Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda
libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
– Padre, tengo frio.
– Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
– Padre, tengo frio.
– Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
– Padre, sigo teniendo frio.
– Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta…
– Padre, por que no se comporta como un hombre ?
– Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA LA MANTA !!!
Chistes de K pasa - Página 16
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se
encuentra con que el elefante ha muerto.
– Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida
cavando una tumba !
Secretos
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo…
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
Carnet de identidad
El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar
su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas
se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI
es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.
Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado
Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado
hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda,
con personalidad…
– Por que mi carne es la vuestra y….
Y un mercader pasa por alli berreando:
– !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
y Jesus:
– por que mi carne….
– !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!,
!!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
– Es que mi carne y vosotros discipulos mios…
– !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL
DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
– Por que es que mis huevos, digo mi carne…..
– !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS
DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesus:
– Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
– Pero oiga, ?que hace?,…aahh…aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh
!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Esto es un tio que va al medico.
Esto es un tio que va al medico:
– Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil…
– Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la
semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
– Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
– Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
– Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
– No tenemos ni idea, señor Wilkinson.
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
– Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
– Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.
Brindemos por Batman
Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al
entrar su mujer le dice «Brindemos por Batman». El hombre, todo sorprendido,
pregunta: «Batman? que pasa?» y la mujer le contesta «Cacho despistado, no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los
pantalones?»
Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de
Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco
en el año de nuestro Señor 2123. En aquellos años el Vaticano tenia un
sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo
un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador
central ubicado en el subterraneo del Vaticano. El Papa tiene en su
escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password
de root y hace de administrador.
La bella doncella le dice al terminal: «Sabe Padre, tengo que
confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la
mitad».
Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella
sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al
parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular
diciendo:
«Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias
por su bendicion».
Corta la comunicacion y le dice a la doncella:
«Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador
central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema
es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi
que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se
lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad».
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del
profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de
repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo:
– Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a
tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon… He sido enviado
para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a
todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondio:
– Escojo la sabiduria.
Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel:
– Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa,
los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y
maravillados dijeron:
– Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta,
digamos algo.
– …Debi haber elegido el dinero.