En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
– El carnet de conducir ?
– No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que…
– Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado…
– Mire, se lo puedo explicar, de verdad…
– Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,…
En la comisaria le encierran en una celda.
– Oiga, solo le pido que me escuche un momento…
– Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
– Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
– No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
Chistes de La carre - Página 3
Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es
Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es
catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo
detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha
pegado, le pregunta:
– Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
– Si, cual es el problema?
– Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
– Y cual es la diferencia?
– Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
Tres mujeres hablando de sus esposos.
Tres mujeres hablando de sus esposos:
– Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante
increible.
– Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un
perfecto sentido del ritmo.
– Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,
la carrera entera le dura 10 segundos.
De viaje
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
– Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
– De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
– Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, …
Un granjero compra un nuevo gallo.
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata-
mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de
repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y
rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
– Oye, pero que vas a hacer ?
– Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para
los dos… de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
– Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano
como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si
hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que
pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
– Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi-
lidad de ganarme…
– Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me
das una vuelta de ventaja ?
– Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar
la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos
vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes
de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer-
cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras
recarga la escopeta :
– Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes,
y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del
pajar, a este paso nunca lo jubilo…
Un dia iba a ver a un amigo al hospital
Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera
estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente,
frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se
paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
– Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
– Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.
El alcalde de Lepe hablando a la gente.
El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.
¡Escándalo! ¿Presidente orquesta caos ciclista para ocultar sus travesuras?
¡Escándalo! ¿Presidente orquesta caos ciclista para ocultar sus travesuras? ????? Así es, Alberto Núñez Feijóo ha lanzado una de esas acusaciones que te hacen levantar una ceja y soltar una carcajada. Según el líder del PP, el mismísimo presidente del Gobierno habría «provocado» los disturbios en La Vuelta. Sí, ¡has leído bien! La idea es que todo el revuelo que forzó la cancelación del evento deportivo fue, ni más ni menos, una elaborada cortina de humo para que nadie hable de sus problemas de corrupción. ?
Imagínate al presidente, cual mente maestra, dando órdenes secretas para que las bicis se enreden y los ciclistas hagan piruetas involuntarias, solo para desviar la atención. Esto ya no es política; ¡es un espectáculo digno de un circo de tres pistas! ? Feijóo afirma que el uso de estas «tácticas» no tiene límites, convirtiendo un evento deportivo internacional en un «ridículo internacional» con fines de distracción. ¡Quién diría que una carrera ciclista podría ser tan estratégica para el devenir político!
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Un campeón de ciclismo llora su «momento de eternidad» robado… ¡y lo celebra subido a neveras de playa!
Imagina esto: ganas una de las carreras más duras del mundo, la Vuelta a España ????. Has sudado, has sufrido, has pedaleado durante tres semanas… ¿y cómo celebras tu «momento de eternidad» glorioso? Pues, si eres el ciclista danés, lo haces encima de neveras de playa apiladas en el parking de un hotel ?.
El pobre hombre, que se había «sentido muy fuerte durante la primera semana», se encontró con que las protestas le robaron su gran momento en el podio. «Es una pena que nos hayan robado ese momento de eternidad. Estoy muy triste», declaró, probablemente mientras miraba a sus compañeros intentando mantener el equilibrio sobre una Cooler Master 5000. Al menos, su equipo supo darle un toque de humor al asunto, publicando imágenes de una «ceremonia íntima y merecida» con un photocall improvisado detrás de los electrodomésticos playeros. ¡Los dorsales pintados a mano en las neveras le dieron ese toque de autenticidad que solo el alto nivel de competición puede ofrecer! ?
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Málaga se Pone Seria con las Hamburguesas: Autoridades Inauguran la Batalla Épica por el Título de ‘Mejor Patty de España’
¡Prepárense para la ‘seriedad’ gastronómica! Málaga ha decidido que las hamburguesas no son solo comida, son una CUESTIÓN DE ESTADO. ? La ciudad ha inaugurado con un desfile de autoridades el que se autoproclama como el ‘mayor campeonato de hamburguesas’ del país, The Champions Burger.
Imaginen la escena: concejales, delegados territoriales y un equipo organizador con caras de extrema importancia, cortando una cinta (probablemente dorada) no para un hospital o una biblioteca, sino para… ¡un festival de carne picada! ?
Este evento, que ya atrajo a más de 140.000 hambrientos el año pasado, ha desplegado un ‘espectacular pórtico luminoso’ (¡inspirado en las gloriosas carreteras de EE. UU.!) para dar la bienvenida a los peregrinos culinarios. ¿Y qué tenemos para la competición? Pues, 20 food trucks que no se andan con chiquitas, presentando creaciones tan ‘clásicas’ como:
- Panes brioche de colores vibrantes ?
- Glaseados cubiertos con oro comestible (¡porque tu hamburguesa merece el lujo!) ?
- Mermeladas de beicon y cecina (para ese toque sofisticado… ¡en una burger!) ?
- Croquetas de macarrones y queso dentro de la hamburguesa (¡¿por qué no ir a lo grande?!) ?
- Bocados inspirados en el sushi o guiños asiáticos con coles y cacahuetes (la fusión definitiva… ¿en una patty? ?)
Los ilustres representantes institucionales, por supuesto, tuvieron que ‘sacrificarse’ y probar algunas de estas obras maestras. Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo. ? Este ‘campeonato’ es tan importante que, según el texto, ha ‘elevado el listón de calidad y originalidad’ en un producto que, hasta hace poco, asociábamos con la comida rápida. ¡Quién lo diría! La gran final, donde se coronará a la ‘Mejor hamburguesa de España’, promete ser un espectáculo digno de ver. Que empiece la batalla… de las patties.