Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de
novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la
tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
– Manolo, te he preparado un pollo asado que…
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza
a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
– Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de… huy!
Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve
otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
bajando por la barandilla.
– Pero Maria, que haces ?
– Te estoy calentando la cena.
Chistes de La casa - Página 3
Pues yo tengo 40 palomas en casa.
Pues yo tengo 40 palomas en casa.
– Mensajeras?
– No, no, no t’ensajero nada.
Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres.
Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
– Papa, mama, como naci yo ?
– Esto… em… bueno, pues… te trajo una cigueña.
– Ah… y decidme, vosotros como nacisteis ?
– Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus
abuelitos.
– Ah… y los abuelitos como nacieron ?
– Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas.
– Ya… vale, gracias.
Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion
sobre la sexualidad humana que empieza: «Este trabajo ha sido dificultado
por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones,
nadie ha nacido naturalmente.»
Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
– ¿Y quién nos va a querer?
Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran «peo» y el niño le pregunta:
Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran «peo» y el niño le pregunta: Papá, papá, ¿has sido tú?
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
– Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando…
– Callate, Jaimito…
– Creo que voy a estornudar.
– No, por favor…
– Me daras un poco de dinero ?
– Si, toma mil pelas, pero callate – Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
– Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
– Uy que niño, anda toma la cartera…
– Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
– Esta oscuro esto, eh ?
– Jaimito, no empieces otra vez.
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra
fumigando el jardin.
– Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?
– Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p’al pelo.
– Y que les echas ?
– DDT
– Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque
causa cancer ?
– Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ?
En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las
En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero
como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por
los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes
partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a
Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el
novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo
de los alrededores.
– Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y
le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
– No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
– Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
– El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
– Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada…
– Nah… te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidio… lo normal…
– Mierda ! No te jode…
– Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En
esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella :
– Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta,
apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante
todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
– Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace
es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando…
– Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,
asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que
quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si
no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka….
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice
– Envido.
– Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
– Pues una porque no.