Un hombre entra en una drogueria corriendo:
– Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.
– Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.
Chistes de La mano - Página 17
Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se
baja con un sonido zzzzzzz.
– Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin
como un jardin mu grande.
( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida
marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)
– Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con
un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.
– Despues a la izquierda y otra vez recto…
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el
pecho con condecoraciones y medallas.
– Despues recto y ya ha llegado.
El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia
atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer
graficamente a quien se lo cuentes) y dice:
– Gracias, hombre, gracias.
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
– Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
– Vaya, y donde ha sido ?
– Entre el primer y segundo hoyo.
– Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.
Un cacereño llega a El Ferrol, para ingresar en la marina,
Un cacereño llega a El Ferrol, para ingresar en la marina, y se
encuentra alli a varias personas, llega el Comandante, y va preguntando a
todos acerca de su experiencia maritima, he aqui algunas de sus respuestas:
– Mi nombre es Juan, soy de La Corunya y soy capaz de nadar 5
kilometros sin descanso.
– Me llamo Manuel, soy malagueño y puedo pescar pulpos con mis
manos.
– Me llamo Jordi, soy de Barcelona y puedo soldar debajo del agua.
En esto que le llega el turno a nuestro amigo:
– Me llamo Paco, soy cacereño, y se bucear.
El Comandante extrañado le pregunta que donde bucea el, a lo que
responde:
– Pues mire mi comandante, yo buceo en el campo, en los bosques…
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su «gracia».
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su «gracia».
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
– Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
– Obviamente, caquitas de oveja.
– Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
– De vaca, seguro.
– Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
– Puede que sean de caballo.
– Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
– Que ?
– Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario
Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario de DEC
preguntando si era posible recuperar los datos que tenia en un fichero
en una cinta magnetica que se habia borrado. En la conversacion que sigue
este tio explica que los datos son de un experimento bastante caro de
repetir, y aprovecha para quejarse de paso de que la imagen en los
monitores del ordenador se distorsiona bastante cuando se pone en marcha
«el equipo del cuarto de al lado».
Resulta dificil de creer que este hombre fuese un fisico y que
«el equipo del cuarto de al lado» fuese un enorme reactor experimental de
fusion, un Tokamak con electroimanes de un tamaño que ha de ser visto
para ser creido.
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su
cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
– Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
– No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras…
– Insisto, casate con el Manolo.
– Pero por que ?
– Porque cuando le compre la mula me engaño…
En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la
En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son
hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y
uno del pueblo le pregunta:
– Oye, pero no te ayuda tu hermano?
Y el chico de la mudanza responde :
– Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas.
Marcianos
Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
– Creo que estamos en un cementerio.
– Porque ?
– Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
– Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
– Kilometros a Madrid.
LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL
LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL
En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro
Defensas : 2) Michaira Sakkudas
3) Tinyek Toho Koky
4) Yokero Tushiko
5) Mokko Yamma
Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede
7) Hoguita Tekojo
8) Mipicha Tikabe
Delanteros : 9) Yanomi Lottokes
10) Tuhoyo Teatako
11) Sukulito Sakayama
En la Banca : 12) Nojoda Migatta
13) Yotago Tuijitto
14) Tuchiche Takaida
15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!)
Entrenador : Tunalga Tessuda