Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE
SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro
en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA
CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunto: «Que puedo hacer por ti, hijo mio?», a lo
que nuestro hombre respondio: «Bueno, he visto sus carteles en la
autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya
sabe…» «Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.» La monjita le condujo
por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le
dijo al hombre: «Por favor, llame a esta puerta.» Asi lo hizo y le abrio
otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le
instruyo: «Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este
corredor hasta la puerta de madera del fondo.» Nuestro hombre le dio el
dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La
abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,
se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su
coche y un cartel pequeñito que decia:
«VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.»
Chistes de La verdad - Página 6
¿En que se parecen los hombres a los políticos?
¿En que se parecen los hombres a los políticos?
En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen.
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion
con una chica, asi que se acerca y la dice:
– Hola, tu conoces a Ramon ?
Y ella responde gritando :
– QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
– Que ? No, si yo preguntaba…
– PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
– Oye, que no, de verdad, si…
– VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio)
Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda
mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico,
que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato
la misma chica vuelve a hablar con el.
– Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento,
soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de…
– PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!
CACHITO
CACHITO
——-
Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre se
había olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y su
mujer lo ataja en la entrada:
– Te parece que estas son horas de llegar…?
– Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina…
– Si, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy…?
– Eh…no…eh…hoy …estee…el cumpleaños del perro verdad…?
– Cachito…hoy es nuestro aniversario de
bodas…
– Si…Sii …ya sabía… te estaba haciendo una broma…
– Bueno…así que como regalo de aniversario quiero que me saques a
pasear…
– Esta bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant…
– NO…yo quiero ir a ese lugar que se llama «La Corchea»
– Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un boliche
de mierda…
– NO ME IM POR TA, yo quiero que me lleves ahí y listo!
Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar los
recibe el aparcador de coches:
– Que tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ?
– Eh… si, si González, todo bien…
La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito:
– Como carajo te conoce ese tipo?… no me vas a negar que te llamó
Cachito?
– No , ese era González…, estuvo la semana pasada arreglando el
aire acondicionado de la oficina, lo conozco de ahí…
Al llegar a la entrada del cabarute, Cachito pide dos entradas
– Dos entradas, por favor…
– Hola Cachito, como andas…?
– Bien, bien…
La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice:
– Ahora si que te agarre, este también fue a arreglar el aire
acondicionado de la oficina?
– No, el es Jorgito, no te acordas?… hizo el servicio militar
conmigo…
Entra Cachito con su esposa al cabarute, se sientan en una mesa, y
aparece una cigarrera…
– Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre…?
La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar de
la mesa cuando justo empieza el show…
– Damas y caballeros… con ustedes… directamente de Broadway…
JESSICA!!!
Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muy
sensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todos
los presentes…
– ¿Quien me va a sacar el corpiño?
y todo el publico responde a coro…
-SE SIENTE… SE SIENTE… CACHITO CON LOS DIENTES!!!
La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local,
Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi… La mujer empieza a los
gritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi…
– Esperame mi amor, déjame que te explique…
– Que es lo que me vas a explicar, Cachito de basura, porquería…
– No para, déjame hablar…
En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito…
– Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, …pero como
esta vieja histérica, NINGUNA…
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
– Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
– ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
Un tio estaba esperando tren para el sur.
Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
«POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO.»
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al
Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color
rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
– Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
– Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo «Moicano», dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en
pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer
el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.
EL GATO CATOLICO
EL GATO CATOLICO
—————-
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc… pasaron 6 meses, el
gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
–
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente… el
padre le dice…. depende para quien sea… de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio…
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?…. el padre dice claro que si…. pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice… padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer… el padre le dice….queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato… a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice…. así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice…
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios… como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta… fuera… fuera…. ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos…. Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura…
–
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice…
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice… JOSE, POR AMOR A DIOS… PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????
En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a
En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
– El carnet de conducir ?
– No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que…
– Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado…
– Mire, se lo puedo explicar, de verdad…
– Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,…
En la comisaria le encierran en una celda.
– Oiga, solo le pido que me escuche un momento…
– Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
– Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
– No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero
que era andaluz:
– De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo
dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero…
– Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi
en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, ná de ná.
– Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
– Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor
a la semana?
– Pues mira, dos veces.
– Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
– Si, claro, pero tu eres camarero.
– Bueno, y que tiene que ver???
– Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia.
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia,
durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.
Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el
cartero a la granja y le dice :
– Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente
dentro de territorio polaco !
– Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos
inviernos rusos.