Tres amigos:
– Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero,
porque he encontrado una llave grifa bajo la cama!
– Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona
debajo de la cama!
– Pues la mia me engaña con un caballo.
– Con un caballo?
– Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.
Chistes de Lave - Página 2
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro.
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo….
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y …
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas… mis caballos… mi loro… Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia…
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio… No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro… mis caballos… mis
mulas… el motor del pozo… mi chalet… Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende… y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro…
Volver a casa
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
– Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice…
– Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
– Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.
Niñera
Una niñera va a casa de un matrimonio que tiene una niña de
dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
– Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequeñita de excelentes modales.
– Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
– Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
– Hooola, linda!
dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un
chupete en la boca.
– Que bonita estas!…tienes hambre?
le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento
de cabeza.
– Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes
a la mesa!…
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
– No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña
la estaba insultando!…como para cerciorarse le dice:
– Que dijiste, primor?
– No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos
alarmados regresan a casa, preguntando:
– Pues que ha pasado?
– Que su niña es una grosera, una maleducada!
– Y que le ha dicho?
– Preguntele usted?
– Cariño, que le dijiste a la señorita?
– Que-no-se-a-ma-mo-na.
– Y porque le dijiste eso?
– Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.
El conejo y el zorro
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
– Ja, ja, pero que dices ?
– No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva…
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
– Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
– Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
– No te lo crees ni tu.
– Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas,
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc… diciendoles:
– Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
– Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!
Carteles curiosos .
Carteles curiosos :
– En un cementerio de Pennsylvania : «Prohibido retirar flores de
las tumbas, excepto de la suya propia.»
– En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades
del dia : «Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. »
– En un restaurante en Maine : «Abierto 7 dias a la semana y
tambien los fines de semana.»
– Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire :
«Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche»
Dos madres hablan de sus respectivo hijos
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo mas tonto !
– Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre mas tonta!
– Pues anda que yo!
– Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes.
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que
lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice
el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco
abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el
seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas
agarrarlo, si no…?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
– Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!