Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
«POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO.»
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al
Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color
rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
– Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
– Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo «Moicano», dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en
pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer
el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.
Chistes de Llama - Página 12
Esto son dos policias en Lepe.
Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a
detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro
ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el
primer policia, y llama a la puerta: «Pom, pom!! Abran! Policia!»
Y el otro policia, desde detras, grita «Pero por que, si yo no he
hecho nada!!!»
Copiar
Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se
llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.
EL GATO CATOLICO
EL GATO CATOLICO
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Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc… pasaron 6 meses, el
gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
–
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente… el
padre le dice…. depende para quien sea… de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio…
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?…. el padre dice claro que si…. pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice… padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer… el padre le dice….queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato… a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice…. así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice…
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios… como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta… fuera… fuera…. ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos…. Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura…
–
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice…
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice… JOSE, POR AMOR A DIOS… PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????
Psicópata
Mama, mama, en el colegio me llaman psicópata.
– No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad…
– !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por
el campo.
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama
Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los
ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro
y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
– Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al
bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta
el reloj?
– Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
– Vale. Te lo vendo.
Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero.
Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero;
como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
– Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
– Y yo que se ?!
– Pues Manolo, hombre !
– Anda, claro…
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos,
asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :
– Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
– Y yo que se ?!
– Pues Manolo, hombre !
Se abre el telon y se ve un taxi con TASI
Se abre el telon y se ve un taxi con «TASI» escrito en el
cartelito del techo. Como se llama la pelicula ?
Mal, con X
Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y
Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: «me da por favor la mitad de ese melon?».
El empleado desde luego sorprendido le responde: «senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo».
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: «bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer».
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: «jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue…», hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. «Lo
bueno», continua el empleado, «es que aqui el caballero», y voltea a
señalar al tipo, «desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones…»
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: «lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?».
Empleado: «Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas…»
Gerente: «Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara…»
Empleado: «No me diga, y en que equipo juega?…»