En una llamada telefonica:
– Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ?
– De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en
un momento.
– Y yo que se cual es mi numero!!
– como! pues cual va a ser, el del dial, so burro!
– Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0
Chistes de Llama - Página 4
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
– Nos podrian dar algo para el asilo?
– Abueeeelo, sal!
Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
El profeta belico: Mohamed-starma
Fusilamiento: bala-va-atajala
Chino
Cabello sucio: chin-champu’
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi’n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva
Sabeis por que llaman a Prosinecki el «Winston»?
Sabeis por que llaman a Prosinecki el «Winston»?
– Porque es el paquete rubio mas caro de Europa.
Rosalía eleva la moda… ¡hasta las axilas!: ¿Es el vello blanco la nueva declaración de estilo (o un pequeño percance con la decoloración)?
¡Agárrense, amantes de la moda (y de las depilaciones)! Rosalía ha vuelto a dejar a todo el mundo con la boca abierta, esta vez no con una canción pegadiza, sino con sus ¡axilas teñidas de blanco! ?
La artista española, conocida por su audacia, hizo su entrada triunfal en la Semana de la Moda de París con un estilismo que ya era llamativo de por sí (piensen en un dos piezas de falda pareo y top escote halter, medias con liguero y zapatos de bailarina). Pero, como siempre, Rosalía tiene un as bajo la manga… o, en este caso, bajo el brazo. Los flashes de los fotógrafos se volvieron locos al captar el detalle más inesperado: ¡vello axilar teñido de un blanco inmaculado!
La gran pregunta que ahora inunda las redes y los mentideros de la moda es: ¿estamos ante una nueva tendencia revolucionaria que nos hará correr a la peluquería más cercana para un «tinte de sobaco», o es simplemente otro brillante (y blanco) acto de rebeldía de la cantante? ? Recordando su historial con cejas decoloradas y su postura anti-depilación, lo más probable es que sea un mensaje claro para el mundo. O quizás, solo quizás, fue un pequeño incidente con el tinte de pelo blanco en el baño y dijo: «¡Pues así me voy!» ???? De cualquier manera, Rosalía ha demostrado que la moda, para ella, no tiene límites… ni zonas prohibidas. ¡Que viva el arte axilar! ?
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¡Alerta Roja! El cuartel de bomberos de San Bernardo se declara en ‘emergencia de obras’ por siete meses
? ¡Noticia candente! El Parque Central de Bomberos de Sevilla, ubicado en el barrio de San Bernardo, ha declarado una ‘emergencia de reformas’ que durará nada menos que ¡siete meses! ? Parece que, mientras ellos se preparan para apagar nuestros fuegos, su propio cuartel necesita un «rescate» de 727.362 euros. Eso sí, ¡sin llamas, solo mucho polvo de obra!
El edificio, con su grado de protección nivel C, va a recibir un lavado de cara digno de una estrella de Hollywood. ¿Qué incluye el «kit de supervivencia» para esta reforma? Pues mejoras en fachadas, cubiertas, la nave con acceso de la calle Rastro y hasta la emblemática torre. ¡Esperemos que no se les olvide dónde dejaron los camiones durante la ‘mudanza temporal’! ?
Las obras, que se enmarcan en el ‘Plan de Actuaciones en Edificios Municipales’, prometen reparar desde filtraciones por humedad hasta los grandes portones de fundición. Así que, la próxima vez que veas un camión de bomberos, recuerda que quizás su hogar esté siendo transformado en una obra de arte… o al menos, en un lugar sin goteras. ¡Fuego en la obra, pero de los buenos! ?
¡Atención gourmets! Los calamares encebollados declararon su independencia y ahora se niegan a ser servidos sin su boniato asado.
¡Atención, puristas culinarios! Los calamares encebollados, cansados de su vida monótona en el plato, han decidido «reinventarse» de una forma… ¡digamos, audaz! ? Se han unido a la revolución del boniato asado, utilizándolo como una base digna de un trono.
Imaginen esto: el guiso tradicional de calamares, con su ? intensidad marina, se topa con la dulzura y cremosidad del boniato. ¿El resultado? Un contraste de sabores tan «equilibrado» que la cocina molecular tiembla. La suavidad de la cebolla caramelizada se abraza al toque terroso y ligeramente dulce del boniato, ¡una sinfonía que «sorprende a cada bocado»! ?
Dicen que es una receta «fácil de preparar» y con «pocos ingredientes». Pero no se dejen engañar, detrás de esa aparente humildad, hay una declaración de intenciones: este plato es para comidas especiales sin complicaciones. ¡Claro que sí! Especialmente si lo que buscas es impresionar a tus invitados con una «reinvención» que hará que se pregunten si están en casa de la abuela o en un restaurante con estrella Michelin. No olvides compartir tu obra maestra con #RecetasBrillantes, ¡porque lo brillante de verdad es la imaginación para llamar a esto una «reinvención»!
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¡Adiós cubierta, hola nomadismo! El Betis se pregunta si volverá a casa antes de que los ‘diplodocus’ se extingan.
¡Adiós cubierta, hola nomadismo! El Betis se pregunta si volverá a casa antes de que los ‘diplodocus’ se extingan.
El Real Betis ha dado un paso que podríamos llamar ‘monumental’ en la transformación de su estadio, el Benito Villamarín. Para ser exactos, han procedido a retirar la mismísima cubierta de la Tribuna de Preferencia. Y no creas que lo hicieron con un par de martillos; ¡no, señor! El trabajo ha sido encomendado a unas máquinas tan grandes que las han apodado ‘diplodocus’.? Es decir, que están desmantelando un trozo de historia que fue inaugurado nada menos que en 1977. ¡Pura nostalgia arquitectónica!
Mientras tanto, el club se ha mudado en masa al Estadio de la Cartuja. No es solo el primer equipo jugando, sino que han trasladado oficinas, la tienda oficial e incluso los estudios de los medios del club. Básicamente, el Betis es ahora un ‘club itinerante’ a la espera de que su nuevo hogar esté listo. Y aquí viene la parte más jugosa: lo que se planteó como un ambicioso proyecto de dos años… ya acumula ‘algún mes de retraso’. ?
Un directivo ha dicho sin tapujos que ‘nos habíamos puesto un objetivo ambicioso de dos años, pero ya acumulamos ya algún mes de retraso’. Así que no te extrañe si el Betis pasa en la Cartuja casi tres temporadas. Parece que la ‘operación cubierta’ ha destapado más de lo que esperaban, ¡incluyendo un futuro incierto de fechas! Paciencia, béticos, ¡paciencia! ?
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La realeza belga: El Príncipe Lorenzo y su ‘hijo secreto’ Clément sellan su relación… ¡con una selfie y tras conocerse en un súper!
¡Menuda historia para la realeza belga! Después de que el Príncipe Lorenzo reconociera públicamente a Clément Vandenkerckhove como su hijo, esta curiosa pareja real ha decidido sellar su nueva relación de la manera más moderna (y un poco absurda): ¡con una selfie! ? Esta instantánea, más allá de la etiqueta palaciega, marca un antes y un después, según el documental ‘Clément, zoon van…’.
Y por si eso no fuera suficiente, el primer contacto cara a cara de este insólito dúo no fue en una opulenta sala de audiencias, sino… ¡en el pasillo de un supermercado! ? Sí, lo has oído bien. Clément, entonces un adolescente, se encontró de repente con un hombre junto a su madre, quien le soltó un ‘Este es tu padre’. Un momento ‘incómodo’ que tuvo que procesar sin saber que estaba frente a la realeza. ¡Parece una escena sacada de una película de enredos!
Afortunadamente, después de una llamada telefónica de 40 minutos en 2020 (que seguro fue menos tensa que la del súper), el vínculo se ha fortalecido hasta el punto de viajar juntos y, por supuesto, posar para esa famosa foto. ¡Claro que sí, Clément! Como él mismo confiesa en el documental, ‘solo quería poder tomarme una cerveza con mi padre’. ? Y ahora, con el Rey Felipe preparando el posible reconocimiento oficial, parece que el deseo de una simple cerveza podría venir con un título de príncipe. ¡Todo un ascenso social que comenzó en la sección de lácteos! ?
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¡Alerta de glamur real! La Reina Letizia cumple 53 y desvela su ‘joyero más personal’… que incluye un anillo que cuesta menos que una cena VIP y ¡joyas con más historia que el Palacio Real!
¡Ah, el misterioso mundo de la joyería real! Con motivo del 53 cumpleaños de la Reina Letizia, nos adentramos en su ‘joyero más personal’. Y cuando decimos personal, nos referimos a piezas que van desde regalos de otros reyes hasta anillos de 135 euros… ¡todo muy íntimo, claro! ?
- Los pendientes de estrella de Chanel: ¿Sabías que los recibió por el nacimiento de la Princesa Leonor? Porque, ¿qué mejor regalo para un recién nacido que algo que no puede usar hasta décadas después? ?
- El collar olvidado: Hubo un collar de platino y zafiros que la Reina lució en su preboda en 2004 y… ¡que no volvió a ver la luz hasta 20 años después! Parece que a veces la realeza también olvida dónde guardó las cosas importantes. ?
- El anillo con mensaje: Su joya ‘más simbólica’ es un anillo de Coreterno con la frase ‘el amor todo lo mueve’. Un mensaje profundo para una pieza que usa más que su móvil, ¡y que se cree fue un regalo de su esposo, el Rey!
- El ‘Anillo de la Reina’ de 135 euros: Pero la verdadera estrella del show es un anillo de Karem Hallam que cuesta solo… ¡135 euros! Sí, has leído bien. Un precio tan ‘humilde’ para una Reina que lo rebautizaron como el ‘Anillo de la Reina’. ¡La democratización de la joyería real, oye! Es la prueba de que no todo el brillo viene con un precio de etiqueta estratosférico.
- El brazalete ‘llamativo’: Y para rematar, el brazalete Acacia de Suma Cruz, que, aunque ‘no es de las más simbólicas’, es de las ‘más llamativas’. Porque a veces, solo quieres algo que brille y haga ruido, ¿verdad? ?
En resumen, el joyero ‘personal’ de la Reina es una mezcla fascinante de historia, regalos reales y alguna que otra pieza sorprendentemente accesible. ¡Quién diría que ser Reina podría ser tan… relatable!
La humanidad en vilo: El exhaustivo informe sobre el salón de Sofía Suescun revela un espejo de 2 metros y un sofá que ha visto cosas
En un acto de periodismo de investigación sin precedentes, hemos logrado infiltrarnos (metafóricamente, claro) en el impresionante salón moderno de Sofía Suescun en Madrid. Los valientes reporteros han desvelado que, sí, en efecto, cuenta con una chimenea de diseño, un sofá modular y, ¡prepárense!, un espejo de casi dos metros. ?
La pareja, Sofía Suescun y Kiko Jiménez, residen en ‘Villa Paraíso’ (nombre que, sin duda, inspiró a los antiguos griegos) en Valdemorillo. Su salón, tan fotografiado como una pasarela de moda, es un santuario modernista donde cada detalle ha sido analizado con la precisión de un neurocirujano. ¿La joya de la corona? Un espejo de casi dos metros que, según fuentes cercanas (la propia Sofía), es un homenaje a ‘los buenos recuerdos’ de su anterior piso. Uno se pregunta qué historias podría contar ese espejo si pudiera hablar… ?
No podemos olvidar la espectacular chimenea de suelo, diseñada para el espacio, hecha con un material llamado Travertino Avellana, que es tan importante que hasta se menciona la marca. Y por supuesto, el sofá modular en forma de L, que se extiende como un continente, y la última adquisición: un sofá verde individual, acompañado de un puf sin respaldo que debe tener una historia fascinante sobre cómo acabó allí.
Después de esta ardua tarea de documentación, la pareja se merecía un descanso, como su viaje irrepetible a Tailandia, donde, cito, ‘Bangkok no se visita, se sobrevive… y se ama’. Parece que la supervivencia extrema en Asia es un buen entrenamiento para elegir el color de un nuevo puf. ??