Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
– Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
– Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
– Anda… pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago…
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
– Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
– Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien.
Chistes de Los dias - Página 5
Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes
Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La
primera dice :
– Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y le saluda diciendo «Buenos dias, Monseñor».
La segunda no puede ser menos, y dice:
– Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo «Buenos dias, Excelencia».
La tercera dice :
– Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo «Buenos dias, Eminencia».
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va esta tia y dice:
– Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice «Oh, Dios mio».
Nieve
En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.
– Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
– Y donde dejo el trineo ?
Extraterrestres en apuros
A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar
en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le
preguntan :
– Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
– Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
– Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
– No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
– Ah, si ? y como lo sabes ?
– Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,
que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta,
y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya
sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.
Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono
Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono
decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria
el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;
aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura
del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que
programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no
vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia
bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente «si», «no» o
numeros.
Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.
La «conversacion» fue mas o menos asi :
– Ring… ring…
– Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono,
deje su mensaje. BIIIIIIP.
– Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX y
estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las
preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su
respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.
Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I
Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta
como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando
una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,
pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error :
– BIUP, BIUP, BIUP
Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :
– Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222.
Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
….
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
– Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
– ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta
arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos
a ver al Papa y le dice:
– Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de
un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice «el pan nuestro
de cada dia» pone «el pollo nuestro de cada dia».
– No.
– Bueno, diez millones.
– No.
– Cien millones.
– Hum… es que comprenda que no podemos manipular la palabra
de Dios…
– Mil millones.
– De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General
del Vaticano y les dice:
– Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos
ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro
contrato con el gremio de panaderos.
Guerra en el golfo
Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra-
tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : «Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno.»
Ultimos inventos leperos.
Ultimos inventos leperos:
– Espejos transparentes.
– Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de
cuenta cuando te abandone.
– Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca.
– Manual del conductor en Braille.
– Cerillas ignifugas.
– Sonotone alimentado por motor diesel.
– Motosierra a manivela.
– Detector de radar para patinadores.
– Piñata irrompible, para poder usarla varias veces.
– Pinturas para daltonicos.
– Un reloj que de la hora en dias julianos.
– Una regla que venga en unidades de años luz.
– Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena.
– Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio.
– Un cepillo de dientes de diamantes. «Acaba con las caries».
– Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.
Una compañia fabrico un sistema para un conmutador que registraba
Una compañia fabrico un sistema para un conmutador que registraba
las llamadas telefonicas y calculaba los cargos de las mismas. Fue vendido
a una empresa, quienes a las pocas semanas de utilizarlo se quejaron
amargamente de que el sistema no estaba funcionando correctamente.
– Oiga – dijo el cliente – el sistema se ha trabado y no esta
registrando ninguna llamada.
El encargado tuvo que hacer un viaje por avion, y ahi se percato
que el sistema (que era muy flexible, pero por consiguiente un poco
complicado de operar) estaba siendo mal operado. Total, que informo a los
usuarios de cuales habian sido los errores de manejo y regreso a su ciudad.
Cinco dias mas tarde, le vuelven a telefonear informando que los
cargos del sistema eran «injustos». Sin poder arreglar nada por el
telefono, el tecnico les informo que ellos tendrian que cubrir los gastos
del viaje si demostraba que el sistema estaba siendo mal operado, a lo que
el cliente acepto. Durante este viaje, el tecnico permanecio dos dias en
la empresa, y no hubo ningun error. Entreno a la persona encargada (una
vez mas) y regreso a su ciudad.
Dias mas tarde, el tecnico con sorpresa descubrio que la compañia
decidio cancelar el contrato del sistema. Preocupado por esto, llamo al
cliente y le dijo que por favor aceptara que el viajara nuevamente sin
costo alguno, para verificar el problema, a lo que aquel respondio, con
toda la seriedad del mundo:
– No, ya no venga. Esta comprobado que su sistema nos odia y a
usted le tiene miedo.