En un avio’n que esta a punto de estrellarse por falta de
combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda
un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano,
deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el
paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
«Yo me llamo O» y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el
paracaidas al chino y dice:
«Yo me llamo Casi O» (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano,
le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
«YO ME LLAMO NICASIO!»
y salta.
Chistes de Los otros - Página 3
Un irlandes entra en un bar
Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
– Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
– Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
– Ah, ya veo… bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
– Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
– Es que he decidido dejar de beber.
Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus
Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus
y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el
ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar
por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos
telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una
antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta
llegando un FAX.
Carta de una madre de Arkansas a su hijo
Carta de una madre de Arkansas a su hijo:
Querido hijo,
Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer
rapidamente.
Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de
los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva
direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la
casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las
he vuelto a ver.
Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro
dias y segunda solo tres dias.
El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado
debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras
encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no
pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando
el cuarto para los invitados.
Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o
una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron
sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle,
estuvo ardiendo durante tres dias.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta
cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y
se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la
portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
Tu madre.
Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
– Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
– Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
– Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
– Pues solo 10,000 pesetas.
– Me parece un poco caro, no se,… y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
– Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
– No me lo puedo creer,… pero cuanto cuesta?
– Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
– Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,…por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?
– Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,
seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
– Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
– Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
– Y a que se debe este precio astronomico ?
– Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
– Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
– Habitacion fria.
– Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo… pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que… (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
– Comida mala.
– Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que…
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez años, vuelve a verle.
– Cama dura.
– Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y…
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
– Me voy.
– Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!
Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?
Altura del mastil
Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la
altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que
obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero,
le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo
en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan
las gracias y el ingeniero dice «de nada», pero en cuanto se va, uno de los
matematicos le dice a los otros:
– Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le
decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho
cuando consigue medir la anchura.
¡Negocios divinos! El Encuentro Empresarial Cofrade de Córdoba revela que incluso la santidad necesita… ¡control de plagas!
¡Negocios divinos! El Encuentro Empresarial Cofrade de Córdoba ha dejado claro que la fe también tiene su lado más… ¡empresarial! ? Olvídate de la santidad pura y dura; aquí se habla de diademas bordadas en oro, incienso y ¡hasta seguro para tu hermandad!
Pero la estrella indiscutible del evento fue Anticimex, una empresa de control de plagas que promete librar tus imágenes sagradas de los temibles insectos xilófagos (¡carcoma y termitas, cuidado!). Sí, has oído bien, mientras unos discuten sobre la estética de un misterio, otros se aseguran de que no se lo coman los bichos. ??? La anoxia y los tratamientos térmicos son ahora tan importantes como el rezo, al menos para la conservación del patrimonio.
Y por si fuera poco, entre tanta espiritualidad comercial, también hay espacio para los dulces de convento ?, las mantillas de señora y hasta un ‘showcooking’ del chef Kisco García. ¡La Semana Santa de Guatemala también se hace presente! Un evento que demuestra que, para seguir ‘creciendo’ (como dice un representante), hay que cubrir todos los frentes, ¡desde el espiritual hasta el antiparásitos!
Leer más: encuentro empresarial cofrade cordoba reune arte sacro
El ‘campo de batalla’ de Moncloa, entre jurados populares y fisuras estratégicas: Begoña Gómez le arruina el titular a Sánchez
¡Pues sí, el ‘campo de batalla’ político ha tenido un giro inesperado! Parece que la estrategia de Moncloa para desviar la atención hacia asuntos internacionales (cof, cof, Gaza) se ha topado con una realidad implacable: la señora Begoña Gómez, esposa del mismísimo presidente, enfrentará un jurado popular por presunta malversación. ¡Nueve ciudadanos madrileños decidirán! ????????????
El juez Peinado decidió que el caso de los ‘trabajitos privados’ de su asistente en el palacio presidencial (sí, en Moncloa, ¡qué descaro!) no podía esperar. El periodista Vicente Vallés, con su habitual tono de ‘lo venía diciendo’, ha declarado que esto es una ‘fisura importante’ en el plan maestro. Al parecer, la idea era que Sánchez fuese la única estrella en la ONU, pero la vida, como siempre, tiene otros planes. O como dijo Vallés, ‘ningún plan ni estrategia sobrevive al contacto real con el campo de batalla’. ¡Y este ‘campo de batalla’ huele más a telenovela política que a épica militar! ?