Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de
un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano
abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
– Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a
comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
– Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer
spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
– Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que
volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle !
Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos
en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa
enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene
lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al
abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso,
asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero
100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
– Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años,
ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
– Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.
Chistes de Mana - Página 10
Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se
Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan
Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa
que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor
tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta
paralizado. Coño, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el
cuarto y llegamos mañana a Mexico.
An old gentlemen from Mexico City visits the US for the first time.
An old gentlemen from Mexico City visits the US for the first time.
His luggage is lost by the airlines and he has to go to the department store
to purchase clothes to wear while the airlines searches for his luggage. Not
speaking English, he is at a distinct disadvantage. Nonetheless, he manages
to find almost everything he needs. However, he cannot find socks; so, he
approaches a nice young man behind the display counter in the men’s section
and asks: «Quiero unos calcetines». The clerk, who doesn’t speak a word of
Spanish, attempts to discover what the old man wants by showing him item
after item from his display case. First, he holds up a pair of underpants.
«No, calcetines.» Then, he holds up an undershirt. «No, calcetines.» One
by one, the clerk shows him items of clothing from the case. Finally, he
holds up a pair of argyle socks. The old man exclaims:
– «Eso si que es!»
Flabbergasted, the young clerk replies:
– «Well, if you knew how to spell it, why didn’t you?»
Un tio entra a una tienda de animales y dice.
Un tio entra a una tienda de animales y dice:
– Me da 100 pollitos
– Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez
pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon
de semanas, hasta que el dueño de le dice: se le deben dar muy bien los pollitos y el otro le contesta: pues no. No se me dan bien. O los estoy plantando demasiado profundo o demasiado separados.
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!
Nitrato de Metilo
Saben que un cientifico muy importante de la Pontificia
Universidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio un
antidoto contra el SIDA?
– Es el Nitrato de Metilo!
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.
Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman.
Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno.
Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria.
Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas.
Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.
Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo.
En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda.
Confia en todos, pero baraja tu.
El que se rie ultimo, no entendio el chiste.
Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer.
Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades.
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.
Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una computadora.
Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero.
Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero.
Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones.
No puedes caerte de suelo.
El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere.
Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar.
Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro
Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.
Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.
Lincoln y Kennedy.
Muchas fueron las coincidencias entre los destinos de dos presidentes de Estados Unidos: Lincoln y Kennedy.
1.- Los dos fueron presidentes de los Estados Unidos y fueron
asesinados el mismo dia de la semana en presencia de sus esposas.
2.- Abraham Lincoln fue elegido en 1860.
3.- John Kennedy fue elegido en 1960.
4.- Los dos presidentes se interesaron por la Ley del Derecho
Civil.
5.- Ambos recibieron los disparos en la parte posterior de la
cabeza.
6.- Sus sucesores, ambos llamados Johnson, habian nacido en el sur,
y eran senadores y democratas.
7.- Andrew Johnson habia nacido en 1808.
8.- Lindon Johnson habia nacido en 1908.
9.- John Wilkes Booth (asesino de Lincoln) habia nacido en 1839.
10.- Lee Harvey Oswald (asesino de Kennedy) habia nacido en 1939.
11.- Booth y Oswald fueron asesinados antes de ser juzgados.
12.- Los dos asesinos eran del sur.
13.- El secretario de Lincoln, cuyo nombre era Kennedy, le aconsejo
que no asistiera al teatro.
14.- El secretario de Kennedy, cuyo nombre era Lincoln, le aconsejo
que no fuera a Dallas.
15.- Las dos esposas de los presidentes perdieron un bebe cuando
residian en la Casa Blanca.
16.- John Wilkes Booth disparo a Lincoln en el teatro y huyo por un
almacen.
17.- Lee Harvey Oswald disparo a Kennedy desde un almacen y huyo
por un teatro.
18.- Los nombres Kennedy y Lincoln contienen 7 letras cada uno.
19.- Los nombres de Andrew Johnson y Lindon Johnson contienen 13
letras cada uno.
20.- Finalmente, los nombres de John Wilkes Booth y Lee Harvey
Oswald contienen 15 letras cada uno.
Nada, cosas de la Historia 😉
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de
tinta y pregunta:
– Que le parece esto ?
– Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno, que…
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
– Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame…
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la
historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete
que producia un curioso zumbido y llamo a la policia. Tras evacuar el
edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una
pesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumo
cuidado, revelando… un vibrador encargado por correo. Segun el
periodico, la policia no publico el nombre de la mujer debido al numero
de chistes que se habian hecho en una mañana sobre el incidente.