Chistes de Mana - Página 5

Indiscreto

Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama…
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.

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Esto es una mujer muy fea

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion
de Semana Santa.
– Oye, que me voy a ver la procesion.
– Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
– No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
– No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
– Oye, oye, me han confundido con la virgen !
– A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
– Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme » La madre de Dios !!! »
(lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe)

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Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su

Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le
meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo :
– Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna
chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
– Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre-
ñimiento… Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
– Enfermo Gran Jefe caca no.
– Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
– Enfermo Gran Jefe caca no.
– Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.
– Que tal esta el Gran Jefe ?
– Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir montañas.

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Se muere Marx y se va al infierno

Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio
a ver a San Pedro.
– Co~o Botero, que mala cara traes!
– No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay
quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,
con manifestaciones, huelgas… para que te voy a contar.
– Oye, pues mandamelo p’aca unas semanas, a ver si se calman las
cosas ahi abajo.
– Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
– Que, como os va con el Marx ese que os mande?
– Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo
amigos con los angeles, con los santos…
El demonio, sorprendido dice
– Pero… pero… y que dice Cristo a todo esto?
– Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos…
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
– Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
– Dios…? Dios…? Pero si Dios no existe!!

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UNA RELACION HOMBRE-MUJER

UNA RELACION HOMBRE-MUJER
————————-
Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una
mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella
acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita
a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose
regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún
otro.
–
Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le
ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:
–
– ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
–
Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece
un silencio estruendoso. Ella piensa: – Vaya, me pregunto si le
habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente
restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy
tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no
desea, o sobre la que no está muy seguro.-
–
Y Luis esta pensando: – Vaya. Seis meses.-
–
Y Esther piensa: – Pero yo tampoco estoy segura de querer esta
clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de
libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente
quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos
dirigiendo lentamente… quiero decir, ¿hacia donde vamos?
¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de
intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida
juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que
conozco realmente a esta persona?-
–
Y Luis piensa: – …así que eso significa que fue… veamos…
febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de
dejar el coche en el taller, o sea que… veamos el
cuentakilometros… ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al
coche.-
–
Y Esther piensa: – Está disgustado. Puedo verlo en su cara.
Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere
más de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás
el ha notado –antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas
reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan renuente a
decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser
rechazado.-
–
Y Luis piensa: – Y voy a tener que decirles que me miren la
transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan,
todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten
echarle la culpa al frío. – ¿Qué frío? Hay 30_C fuera, y esta
cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos
ladrones incompetentes 60.000 pelas.-
–
Y Esther esta pensando: – Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo
estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable,
haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me
siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-
–
Y Luis piensa: – Probablemente me dirán que solo tiene tres
meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los
capullos.-
–
Y Esther esta pensando: – Quizás soy demasiado idealista,
esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando
estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una
persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me
importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una
persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías
románticas de colegiala.-
–
Y Luis piensa: – ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una
garantía. Cogeré su garantía y la…-
–
– Luis -dice Esther en alto- ¿Qué? – dice Luis, sorprendido
–
– ¿Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de
lagrimas en sus ojos. – Quizás nunca debí haber dicho… Oh,
Dios, me siento tan…- Se interrumpe, sollozando.
–
– ¿Qué? – dice Luis
–
– ¡Soy tan tonta! – solloza Esther -. Quiero decir, ya se que no
hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay
caballero, ni caballo.
–
– ¿No hay caballo? – dice Luis.
–
– Piensas que soy tonta, ¿verdad? – dice Esther
–
– ¡No! – dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta
adecuada
–
– Es solo que… solo que… necesito algo de tiempo – dice
Esther.
–
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo
rápido que puede, trata de decir una respuesta segura.
Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
–
– Si – dice
–
Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:
–
– Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! – dice ella
–
– ¿El que? – dice Luis
–
– Eso sobre el tiempo – dice Esther
–
– Oh, – dice Luis -, si, claro.
–
Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en
sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que
ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un
caballo. Al final, ella dice:
–
– Gracias, Luis
–
– Gracias – dice Luis
–
Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma
torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras
que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende

la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una
retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que
nunca ha oído hablar. Una débil voz en los mas recónditos
rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el
coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese
entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello.
(Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el
mundo).
–
Al día siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos
de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas
seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo
y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez,
examinando cada palabra, y gesto por nimios significados,
considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo
el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca
llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de
el, tampoco.
–
Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un
amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el
ceño y dirá:
–
– Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?
–
Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que
Esther siguen viviendo en ese castillo de Hadas.

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Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
«Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre
, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo.»
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
«Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy…»
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
«Pues la verdad es que no lo entiendo… estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero…»

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Quien es Santa Claus ?

Quien es Santa Claus ?
– Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
– Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
– Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
– Santa viaja un monton.
– Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.

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