Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
– Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada…
– Nah… te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidio… lo normal…
– Mierda ! No te jode…
– Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
Chistes de Mana - Página 8
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
– «Ye tenge une idee» dice uno, «se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte»
– «Pere de que seberes nes desfrezemes?» pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
– «Detente, demente!!» le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
«Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE»
Mi mujer me pide siempre dinero.
Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil!
– ¿Y que hace con todo ese dinero?
– No lo se, nunca le he dado…
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero
que era andaluz:
– De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo
dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero…
– Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi
en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, ná de ná.
– Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
– Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor
a la semana?
– Pues mira, dos veces.
– Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
– Si, claro, pero tu eres camarero.
– Bueno, y que tiene que ver???
– Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.
Una vecina.
Una vecina:
– Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana…
– Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall
Street y lo coge una secretaria.
– Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
– Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude ?
– No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
– Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
– No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
– No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
– Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
– Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#*! insiste
en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
– Es que me encanta oirlo.
Esto es el Papa que esta harto de que los polacos
Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir
mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de
tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el
Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice
que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les
quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo
han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la
cabeza y les dice : «Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que
teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y
rapido antes de que se entere todo el mundo.»
Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: «Esta vez lo hemos
hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo».
«Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo
como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes.»
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa:
«Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de
longitud». El Papa, entusiasmado, les pregunta «Donde? Donde habeis hecho
esa maravilla ?» «En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza
tecnica porque…» El Papa se sienta llorando y les dice: «Esta bien, me
rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara,
desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas.»
Al cabo de una semana vuelven y le dicen «Lo sentimos mucho, su
Santidad, pero no hemos podido desmontarlo.» El Papa arruga el entrecejo y
pregunta » Porque ? Que ha pasado ahora ? » » Es que no podemos desarmarlo
porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas»
Un señor entra en una tienda de deportes y dice.
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
– Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
– Si.
– Pues te espero mañana a las ocho.
Mi mujer me pide siempre dinero
Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron
300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil!
– Y que hace con todo ese dinero?
– No lo se: nunca le he dado…
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda
libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
– Padre, tengo frio.
– Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
– Padre, tengo frio.
– Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
– Padre, sigo teniendo frio.
– Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta…
– Padre, por que no se comporta como un hombre ?
– Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA LA MANTA !!!