Chistes de Mano - Página 4

Drama judicial en la familia presidencial: ¿un puesto ‘hecho a medida’ o un sastre político muy ambicioso?

¡El drama judicial que envuelve a la familia del presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, alcanza nuevas alturas! ? Su hermano, David Sánchez, está en el ojo del huracán por un puesto en la Diputación de Badajoz que, según las malas lenguas (y la investigación), se ‘creó a su imagen y semejanza’. Imagínense, ¿quién no quiere un puesto diseñado justo para uno? ?

La Audiencia Provincial de Badajoz está decidiendo si este ‘traje’ laboral le queda bien o lo lleva directo al banquillo, con una posible pena de tres años. Y para añadirle más sazón al asunto, ¡la Fiscalía pide archivar la causa! ? ¿Será que el traje no era tan a medida después de todo, o simplemente que la aguja se les rompió?

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España declara la guerra definitiva al humo… ¡y la nube de vapor! Los ‘vapers’ tampoco se libran de la purga antitabaco.

¡Agárrense, fumadores y vapeadores! ?? España se ha puesto seria con el humo (y el vapor) y ha declarado la guerra definitiva. El Consejo de Ministros aprobó un anteproyecto de ley tan ambicioso que hasta el pobre ‘váper’ ha quedado bajo la mira del ‘gran hermano’ antitabaco.

Los cambios son tan vastos que hasta las idílicas terrazas de bares y restaurantes se convertirán en zonas libres de humo. Sí, lo han oído bien: ni con techo, ni sin él, si es terraza, ¡no se fuma! ? Parece que la tertulia con pitillo (o vape) al aire libre es cosa del pasado. Y si pensabas que los espacios al aire libre con menores estaban a salvo, ¡piénsalo de nuevo! ? En parques, colegios o instalaciones deportivas, un abogado lo resume sin rodeos: «Si hay niños, el pitillo se queda en casa». Adiós al vicio, hola a la contención parental.

Pero la joya de la corona de esta ley es que el váper, ese ‘primo cool’ del cigarrillo, ya no se libra. Mismas restricciones, mismas multas. ¡Pobre váper, tan moderno y ahora tan estigmatizado! Y hablando de multas, aunque todavía no están ‘cocinadas’, se rumorea que podrían alcanzar los 600 euros por fumar donde no se debe. ¡Un dineral para un pitillo! ?

Además, el futuro nos depara algo que suena a castigo visual: paquetes de tabaco ‘más feos que un lunes por la mañana’ (sin logo ni colores). Parece que quieren que nos dé vergüenza hasta comprarlos. ? La norma, aunque no ha cumplido todas las ‘fantasías’ de la ministra de Sanidad, ya ha desatado un debate de proporciones épicas en redes sociales. ¿Será el fin del vicio o el inicio de una nueva era de fumadores clandestinos? ¡El tiempo lo dirá!

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¡Adiós lágrimas de cebolla! El truco más insólito (y sabroso) es morder pan

¡Adiós lágrimas de cebolla! Parece que la ciencia por fin nos ha dado una razón para comernos un trozo de pan mientras sufrimos en la cocina. ?? ¿Quién no ha experimentado esa tortura culinaria? Empiezas con la mejor de las intenciones, cuchillo en mano, y al primer corte… ¡ZAS! Los ojos arden, las lágrimas fluyen como río y te preguntas por qué no compraste esa cebolla pre-picada del súper. ? Cada cebolla es un nuevo reto para tus glándulas lagrimales, un drama personal… hasta ahora.

El secreto que ha pasado de boca en boca (y de boca a pan) es morder un trozo de pan. Sí, así de simple y de extraño. ? Un pedazo de pan entre los dientes puede ser tu mejor amigo para evitar el diluvio.

¿Y por qué funciona esta locura? Pues resulta que, al morder la miga, mantienes la boca abierta y cambias tu forma de respirar. En lugar de inhalar directamente por la nariz (¡donde los gases irritantes de la cebolla te atacan sin piedad!), respiras más por la boca. Esto desvía los vapores antes de que lleguen a tus ojos. ¡Una estrategia de defensa digna de un espía! ????? Además, la miga actúa como una especie de ‘esponja’ que atrapa parte de esos gases sulfurosos.

No es magia (aunque lo parezca), ni es infalible al 100%, pero suaviza el drama lo suficiente como para que no parezca que acabas de ver una película tristísima. Y si no funciona, al menos te habrás comido un trozo de pan. ¡No todo está perdido! ?

Y si el pan no es lo tuyo, aquí tienes otras ‘soluciones ingeniosas’ para tu guerra contra la cebolla:

  • Cebolla fría, drama controlado: Unos minutos en la nevera y ¡listo! Los gases se relajan.
  • Cuchillo afilado: Menos células rotas, menos químicos volando. ¡Tu cuchillo es tu héroe!
  • Campana extractora o corriente de aire: Que el gas se vaya, ¡no queremos visitas!
  • Gafas de natación: ¿Tu mejor look? Probablemente no. ¿Efectivo? ¡Absolutamente! ???? (prepárate para las risas).

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Un campeón de ciclismo llora su «momento de eternidad» robado… ¡y lo celebra subido a neveras de playa!

Imagina esto: ganas una de las carreras más duras del mundo, la Vuelta a España ????. Has sudado, has sufrido, has pedaleado durante tres semanas… ¿y cómo celebras tu «momento de eternidad» glorioso? Pues, si eres el ciclista danés, lo haces encima de neveras de playa apiladas en el parking de un hotel ?.

El pobre hombre, que se había «sentido muy fuerte durante la primera semana», se encontró con que las protestas le robaron su gran momento en el podio. «Es una pena que nos hayan robado ese momento de eternidad. Estoy muy triste», declaró, probablemente mientras miraba a sus compañeros intentando mantener el equilibrio sobre una Cooler Master 5000. Al menos, su equipo supo darle un toque de humor al asunto, publicando imágenes de una «ceremonia íntima y merecida» con un photocall improvisado detrás de los electrodomésticos playeros. ¡Los dorsales pintados a mano en las neveras le dieron ese toque de autenticidad que solo el alto nivel de competición puede ofrecer! ?

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¡Increíble! Tamara Falcó descubre la ‘verdadera historia’ de su madre, Isabel Preysler, ¡leyendo un libro! (Porque vivir juntas y vacacionar en Maldivas no fue suficiente)

Al parecer, compartir una vida, unas vacaciones de lujo en Maldivas (en villas de hasta 4.000€ la noche, nada menos ?) y millones de historias no eran suficientes para que la querida Tamara Falcó conociera a su propia madre, la legendaria Isabel Preysler. Ahora, gracias a la nueva autobiografía de su progenitora, ‘Isabel Preysler: mi verdadera historia’, Tamara ha declarado, con la mano en el corazón, que está «asombrada» por todo lo que ha aprendido. ?

Se ve que, después de «más de dos años de trabajo incansable y noches sin dormir» (¡qué sacrificio!), Isabel ha logrado plasmar en 336 páginas la esencia de sí misma que su hija, a pesar de su «relación muy cercana», no había logrado captar en décadas de convivencia. Es como si el libro fuera el manual de instrucciones definitivo para entender a mamá, ¡por fin! Estamos seguros de que el período de preventa está que arde, con hijos de famosos en todo el mundo buscando el secreto para conocer a sus padres.

Mientras tanto, la campaña de marketing nos recuerda que este ‘proyecto personalísimo’ de Isabel está destinado a «romper de una vez por todas los falsos mitos que desde hace años circulan sobre ella». ¿Quién diría que la verdad estaba esperando pacientemente entre las tapas de un libro, y no en una conversación durante la cena? ¡Qué misterio!

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LOS CANIBALES

Habia una vez dos canibales que estaban sentados en una esquina,, 🙂 ja. y de repente pasa por frente de ellos una chica que le faltaba una oreja, una mano, un pedazo de pierna, y entonces dice un canibal, «che que buena que esta esa minita», y el otro le contesta: «ojo que a esa me la ando comiendo yo» jajajaja…

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¿Quién mató al Amor?

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los malos sentimientos del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cuál era el propósito.

Cuando estuvieron todos habló el Odio y dijo:
«los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a
alguien. Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando
y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

«Quiero que maten al Amor», dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: «Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará».

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados. Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante.

Fue entonces cuando, muy diligente, se ofreció la Ambición que haciendo
alarde de su poder dijo: «En vista de que El Mal Carácter fracasó, iré yo.»

Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder.

Eso nunca lo ignorará. Y empezó la Ambición el ataque hacia su víctima, quien efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.

Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, la Indiferencia, la Pobreza, la Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer, tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba. El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás: «Nada que hacer».

El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos. De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido, que vestía todo de gris y con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, su aspecto era fúnebre como el de la muerte.
«Yo mataré el Amor», dijo con seguridad.
Todos se preguntaron quién era ese que pretendía hacer solo, lo que ninguno había podido. El Odio dijo, ve y hazlo.

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar por fin EL AMOR HABIA MUERTO.

Todos estaban felices pero sorprendidos.
Entonces el sentimiento del sombrero gris habló:
«Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir mas se
marchó».

”Espera, dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y
no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?”

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

SOY LA RUTINA.

__________________
Porque muy cerca de ti está la palabra, en tu boca y en tu corazón, para que la cumplas.
Ojo! No deje que la Rutina mate su Amor y manténgalo vivo para que la Rutina nunca mate lo que Dios ha Bendecido!

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El reloj

un hombre cuando llegó al cielo estaba san pedro recibiendo a los muertos y el hombre vio que adentro habían muchos relojes y le pregunto a san pedro. Sanpedro porque hay tantos relojes y el le dijo es que cada reloj es un pais y cuando da la vuelta una manecilla es porque han violado los derechos humanos. Y le pregunto el hombre y el de colombia aaaaa lo tenemos en la cocina como ventilador.

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YA TIENES TU CARTITA PARA PAPA NOEL?

Querido Papá Noel.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias,
Luis

Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que
quieras.
Con amor
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho
travesuras. Te quiero mucho.
Albertito

Querido Alberto:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me
conoces?…..
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una
cama todo el año.
Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel
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Kerido Papá Noel:
Me gustara un juguete del espazio pala navidad. E zido muy buennino
este
año.
Tu amijo.
Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ¿eh?… ¡indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera…¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano,
por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
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Querido Papá Noel
He sido una muy buena nina todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor,
Sara

Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor,
Juan

Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su
secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unos senos de
verdad.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony
y una guitarra eléctrica.
Con amor,
Tiburcio

Querido ‘T I B U R C I T O’:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor
Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara…
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella
de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que
usa con el carpintero.
Con Dulzura
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida… ¡La vas a
necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah!
este año me voy a saltar tu casa por boluda.
Papá Noel

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