En clase:
– A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
– Mi papa, señorita…
– Por que ?
– Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas
a riesgo de la suya propia.
– Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
– Mi tio, señorita…
– Por que ?
– Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la
cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar…
Chistes de Mete - Página 7
Pildoras de conocimiento
Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los
estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras
de literatura, historia, religion… al cabo de un rato, uno de ellos le
pregunta al farmaceutico:
– Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
– Si, espere un poquito…
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato
aparece con algo que parece un melon.
– Tan grande ?
– Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de
tragar…
ADIVINANZA
ADIVINANZA: (esta es bien facilita)
———–
Que es aquello que…
– Hay quien tiene acceso a ello y hay quien no lo tiene.
– Algunas personas meten ahi cosas increibles.
– Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace.
– Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo.
– En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia,
la mayoria lo usa por diversion.
– Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses.
– Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego.
– Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy
complicado.
– Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en
realidad no sabe como interaccionar.
– No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos
errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el
tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar
coherentemente.
– Puede propagar virus.
SOLUCION:
———
La Internet
Convenciones
Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita «REVISOR», y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la
puerta y dice «EL BILLETE, POR FAVOR». Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza…
Al cabo de un rato, alguien grita «REVISOR», y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
«EL BILLETE, POR FAVOR»
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara
de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas
no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
– Y tu ? De que te ries ?
– Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y
resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el
unico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas con
techo.
– Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen
los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.
Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.
Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.
– Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacer
para una vasectomia.
– Vamos a ver que consulte mis libros…mmm…. Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
– ?!?! Bueno.. no se.. En fin… Quisiera una segunda opinion,
gracias.
El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia
– Vamos a ver que consulte mis libros…mmm…. Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
– !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo que
tendre que hacer finalmente.
Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decide
probar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2,
3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano
…6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!!
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ………….
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos……….. hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ….
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.
No puedes tenerlo todo.
No puedes tenerlo todo… donde lo meterias ? ( Steven Wright )
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : «Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo.»
– la hija : «Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo.»
– el cura : «Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi.»
– el punky: «Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro.»
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
– Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.