Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo
cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas
chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido
seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu
de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que
fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre
la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
– Hip, y tu quien eres? Hip.
– Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
– Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?
Chistes de Mica - Página 3
Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to’ hecho polvo (este chiste
Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to’ hecho polvo (este chiste no es
ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente
altamente retorcida y sedienta de pole’mica), y los dos ladrones que fueron
crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro’n bueno y le dice:
– Pssst! Oye, mira pá acá, que te quiero decir algo.
– Que dices, hombre! No ves que estoy aqui’ puteado. Lo u’ltimo
que me faltaba era tenerte a ti dándome la coña.
– Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te
acerques un poco a donde estoy yo.
Despue’s de un ratito, el ladro’n se baja de la cruz y la mueve
hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clavándose. Despue’s de
esto, JC se vuelve para el ladro’n malo y le dice:
– Pssst! Oye, por que’ no te acercas un poco?
– Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar
la coña, con lo jodido que estoy.
– Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco,
como hizo el otro fulano.
– Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que
me comas el coco.
– Estás seguro de que no quieres?
– Que no hombre, que no!
– Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.
Sabes lo que son los trabis? Parece ser que son el
Sabes lo que son los «trabis»? Parece ser que son el equivalente a
los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar
coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de
fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay
una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de
cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la
revenden como combustible. Imaginate cual es su precio.
– Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ?
– Llenando el deposito de gasolina.
Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere
ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico
– I want a radio for my car.
– No, I won’t change my radio for your car.
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
– Pero que has hecho chica?
– Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
– Y te ha costado mucho?
– La verdad es que si, 5.000.000 pelas
– Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
– Pero cuanto se querria gastar?
– Pues como mucho unas 5.000 pelas
– Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
– la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un «tio buenorro» y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
– Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
– Si, en Ortopedias Fernandez.
Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
construido.
– La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
– Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
– No, no, en serio, quieres verlo ?
– Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
– Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
– Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.
Extraido de «The Economist», June 26-July 2, pagina 59 ; hay un
Extraido de «The Economist», June 26-July 2, pagina 59 ; hay un
largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado
«crimen sin castigo».
«Por otra parte, ‘Crime in Britain’, un articulo de David Pyle de la
universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por
el Foro Europeo de Politica y la ‘Social Market Foundation’, argumenta que
existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad
de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la
calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de
libras al año aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la
propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de
personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo
5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros
‘extras’, que no podrian ‘ejercer’ durante el tiempo que estuviesen en la
carcel. O, condenando a los ladrones ‘mas eficientes’ a sentencias un poco
mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con
solo 4 millones de libras al año.»
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su «gracia».
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su «gracia».
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
– Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
– Obviamente, caquitas de oveja.
– Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
– De vaca, seguro.
– Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
– Puede que sean de caballo.
– Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
– Que ?
– Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Porque lloras
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
– Por que lloras, hijo?
– Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
– No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
– Colegio ? Que colegio ?
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao.
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra
un tipo.
– Hola buenas.
– Buenas, que le ocurre?
– Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido
aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento
completamente vasco, y querria poder solucionarlo…
– O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ?
– Exacto…
-… Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,
pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay
que quitarle 1/3 del cerebro…
– Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
– Muy bien…
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
– Buenas…
– Buenas, que tal se encuentra ahora?
– Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media
docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero
es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu…
– Pssssss… Humm… todavia hay otra operacion que puede
realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que
le quitamos 1/3 del cerebro que le queda… seguro que quiere hacerla?…
– Si oye pues … yo por ser completamente vasco lo que sea, oye…
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el
tio a la consulta con una txapela en la cabeza…
– Hola, que tal esta ahora…?
– Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de
piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero…
– Pero que…??
– Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente
vasco, tu… y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues…
– Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero
le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede
ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad
del cerebro que aun le queda…
– Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye,
pues…
Le hacen la ultima operacion… y al cabo de una semana, entra el
tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
– Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
– Nos podrian dar algo para el asilo?
– Abueeeelo, sal!
Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
El profeta belico: Mohamed-starma
Fusilamiento: bala-va-atajala
Chino
Cabello sucio: chin-champu’
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi’n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva