Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues
del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
– Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy
a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se
pegara un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una
moneda de 100 liras.
– Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda,
asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los
tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando
hacia arriba desesperadamente.
Chistes de Miran - Página 4
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero.
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
– Oye, pero que haces ?
– Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.
Un indio en un bar
Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
– Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
– Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
– Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
– Que tal?
– Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!
Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus
Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus
y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el
ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar
por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos
telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una
antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta
llegando un FAX.
Metro
En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice «deme la mano» , «deme la mano» , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita «deme la mano ! deme la mano !», pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente «deme la mano !! rapido !! deme la mano !!»,
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando «deme la mano !!!»,
«deme la mano !!!!!»
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice «Coja mi mano».
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
– Oiga, como lo ha hecho ?
– Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
«inspector de hacienda».
Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
construido.
– La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
– Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
– No, no, en serio, quieres verlo ?
– Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
– Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
– Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.
Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que
Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a
uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer
las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda
mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el
granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite
toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
– Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del
arbol y se las diese a los cerdos ?
– Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.
Un dia mas a la Facultad, que martirio
Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi…
Creo que nunca debi hacerme profesor…
De viaje
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
– Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
– De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
– Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, …