Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
– Hombre Pepe, que tal?
– Nada, hombre, muy bien.
– Y la familia?
– Pues mira, tirando.
– Y tu mujer?
– Tan buena como siempre!
– Y los chavalines?
– Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
– Y el pequeñin?
– Ya hace tres meses que echo a andar.
– Coño, pues estara ya lejos!
Chistes de Muy bien - Página 4
Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela.
Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
– Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
– Muy bien, diganos el texto que queria poner.
– Maria ha muerto.
– Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi…
– Yo quiero poner Maria ha muerto.
– Espere que voy a consultar con el director…
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
– Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
– Maria ha muerto… mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
Recaudadores
Mama, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
– Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al camarada.
– Pero mama, las quiere todas!
Carta Navidad
Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
«Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Jaimito».
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
«Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Jaimito»
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
«Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Jaimito».
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
«Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Jaimito»
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
– Ninguna
– muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
– Una?
– Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
– Venticinco
– Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
– Venticinco
– Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
– La, la, la la , la , la…..
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)
La jota
En el cole, la profesora dice:
– A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ‘j’ ?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, asi que dice:
– Manolito, a ver.
– Jarron.
– Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la ‘p’, la ‘c’, y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la ‘q’ y
dice de nuevo :
– A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ‘q’?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar
una palabrota que empiece por ‘q’, asi que le da una oportunidad :
– A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la ‘q’.
– Queso…
La profesora no acaba de creerselo.
– Muy bien, Jaimito.
– …un jodido queso sobado apestando a pies.
Pareado
La profesora que les dice a los alumnos:
– A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en
vacaciones. Alla que va el primer niño y dice:
– Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.
– Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
– Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
– Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
– Si, si, pero espere a que suba la marea…
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao.
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra
un tipo.
– Hola buenas.
– Buenas, que le ocurre?
– Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido
aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento
completamente vasco, y querria poder solucionarlo…
– O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ?
– Exacto…
-… Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,
pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay
que quitarle 1/3 del cerebro…
– Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
– Muy bien…
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
– Buenas…
– Buenas, que tal se encuentra ahora?
– Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media
docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero
es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu…
– Pssssss… Humm… todavia hay otra operacion que puede
realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que
le quitamos 1/3 del cerebro que le queda… seguro que quiere hacerla?…
– Si oye pues … yo por ser completamente vasco lo que sea, oye…
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el
tio a la consulta con una txapela en la cabeza…
– Hola, que tal esta ahora…?
– Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de
piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero…
– Pero que…??
– Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente
vasco, tu… y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues…
– Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero
le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede
ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad
del cerebro que aun le queda…
– Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye,
pues…
Le hacen la ultima operacion… y al cabo de una semana, entra el
tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
– Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?
Un medico se cruza con otro en un pasilo del hospital.
Un medico se cruza con otro en un pasilo del hospital:
– Hey!, estas muy bien! Y yo, como estoy?