Muchas fueron las coincidencias entre los destinos de dos presidentes de Estados Unidos: Lincoln y Kennedy.
1.- Los dos fueron presidentes de los Estados Unidos y fueron
asesinados el mismo dia de la semana en presencia de sus esposas.
2.- Abraham Lincoln fue elegido en 1860.
3.- John Kennedy fue elegido en 1960.
4.- Los dos presidentes se interesaron por la Ley del Derecho
Civil.
5.- Ambos recibieron los disparos en la parte posterior de la
cabeza.
6.- Sus sucesores, ambos llamados Johnson, habian nacido en el sur,
y eran senadores y democratas.
7.- Andrew Johnson habia nacido en 1808.
8.- Lindon Johnson habia nacido en 1908.
9.- John Wilkes Booth (asesino de Lincoln) habia nacido en 1839.
10.- Lee Harvey Oswald (asesino de Kennedy) habia nacido en 1939.
11.- Booth y Oswald fueron asesinados antes de ser juzgados.
12.- Los dos asesinos eran del sur.
13.- El secretario de Lincoln, cuyo nombre era Kennedy, le aconsejo
que no asistiera al teatro.
14.- El secretario de Kennedy, cuyo nombre era Lincoln, le aconsejo
que no fuera a Dallas.
15.- Las dos esposas de los presidentes perdieron un bebe cuando
residian en la Casa Blanca.
16.- John Wilkes Booth disparo a Lincoln en el teatro y huyo por un
almacen.
17.- Lee Harvey Oswald disparo a Kennedy desde un almacen y huyo
por un teatro.
18.- Los nombres Kennedy y Lincoln contienen 7 letras cada uno.
19.- Los nombres de Andrew Johnson y Lindon Johnson contienen 13
letras cada uno.
20.- Finalmente, los nombres de John Wilkes Booth y Lee Harvey
Oswald contienen 15 letras cada uno.
Nada, cosas de la Historia 😉
Chistes de Nada - Página 15
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES .
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.
Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.
Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.
– Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacer
para una vasectomia.
– Vamos a ver que consulte mis libros…mmm…. Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
– ?!?! Bueno.. no se.. En fin… Quisiera una segunda opinion,
gracias.
El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia
– Vamos a ver que consulte mis libros…mmm…. Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
– !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo que
tendre que hacer finalmente.
Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decide
probar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2,
3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano
…6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!!
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
etc… Finalmente, el cirujano le pregunta:
– Desea la señora algo mas?
– Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.
– Nada mas facil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor!
En un manicomio hay un interno que se pasa el dia
En un manicomio hay un interno que se pasa el dia con la oreja
pegada a una pared. Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo
que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del
loco y al cabo de unos minutos dice :
– Pues yo no oigo nada.
– Ya lo se, esta pared ha estado callada desde hace tres años.
La prueba
Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se
le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno :
– A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de
su patrulla ?
– Nada, señor.
– Como que nada ?
– Es que yo soy el sargento, señor.
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
– Pero que has hecho chica?
– Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
– Y te ha costado mucho?
– La verdad es que si, 5.000.000 pelas
– Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
– Pero cuanto se querria gastar?
– Pues como mucho unas 5.000 pelas
– Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
– la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un «tio buenorro» y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
– Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
– Si, en Ortopedias Fernandez.
Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de
Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de
conferencias en Japon. Siendo una ocasion especial, se preparo muy bien
esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sin
embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho,
parecian no reaccionar a nada de lo que decia. Tras recibir un educado
aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro orador
que inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consigue
hacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse. Lamentablemente
este nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer
cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la
charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de
conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda.
– Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno?
– Es que ha estado traduciendo su conferencia.
Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
– Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio
estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton
de frio, y que estaba llena de gente.
– Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido
calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
– Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi
padre y haber vuelto con mi madre.
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo
y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
– Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se
ha vuelto un cristiano.
– Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
– Ah, si ? Y que hiciste ?
– Un Nuevo Testamento.