Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se
consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las
copas:
– Pues yo – decia el Parisino – puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
– Eso no es nada – decia el Neoyorquino – mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
– Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?… desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una
zurrada…
– Si, si, el resto lo sabemos – dijeron los otros dos – corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete…
– No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el trasero.
Chistes de Nada - Página 7
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la
perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En
lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de
la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la
habian visto:
– Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y
le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio
corriendo, y …
Y nadie la habia visto …
– Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le
eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este …
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
– Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia
echado gasolina y se fue corriendo, y este …
– !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,
nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
– Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
– Seis.
– Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
– Hay mucha gente esperando?
– Tres
– Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
– Hay mucha gente esperando?
– No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
– Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
– Hay mucha gente esperando?
– Siete.
– Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le
siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
– Bueno, que hizo ?
– Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
– Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
– No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)
Dos polacos estan de acampada.
Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar,
asi que le pregunta al otro :
– Oye, me dejas el papel higienico ?
– Que dices ? Si lo ibas a traer tu !
– Yo ? que va ! Yo no he traido nada !
– Pues yo tampoco.
– Pues si que… y ahora que hago ?
– Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas.
– Ah, mira que buena idea… vale, pues me voy.
Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos
cubiertas de mierda.
– Oye, que te ha pasado ?
– Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco
duros en el culo.
Recien llegado a LA, un pibe se encuentra todo sacado de
Recien llegado a LA, un «pibe» se encuentra todo sacado de onda pues
no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi-
mentado «mojado», y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico):
pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles,
viste ?
mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil…. Mira :
ojos es ais,
ais es hielo,
hielo es amarillo…. y ahi te sigues !….
pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora
necesito algo de comer, viste ?
mojado: Orale! ya vas… que quieres pedir ?
pibe: Pues no se, algo como… Un bife a cabasho !
mojado: Ay guey ! Y eso qu’es ?
pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima.
mojado: Ahh ! eso se pide «steak and eggs»
pibe: Pero sho no me voy a acordar !
mojado: Uchale!!… ‘ira, cuando llegue el mesero, le dices:
«‘aste quien es?» rapido, y el t’entiende….
pibe: Bueno lo intentare…. Gracias, che!
Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant…. En cuanto
llega el mesero le ve a los ojos y le dice:
«y vos quien sos?»
Ruth Lawrence era una «niña prodigio» en matematicas que se graduo
Ruth Lawrence era una «niña prodigio» en matematicas que se graduo
en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado
trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
que examinarse de los «Tripos», que estaban mas enfocados hacia las
aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos
cuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara para
corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de
la mesa de su asesor un taco de papeles.
– Que es esto ?
– Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los
problemas de todos los examenes hasta el año en que naci.
Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella
epoca.
Frenos averiados
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
– Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
– Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
– De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
– Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
– Esto es valor o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
– Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon
que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le
dice a los otros dos :
– Esto es valor o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
– Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a
buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a
matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
– Oiga, y por que no manda usted a su madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :
– Esto es valor o que ?
AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ANILLO: el ano de un enano.
AVELLANA : Un ave sin te–s.
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
BRUJULA : Una señorula con una escobula.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
decir su sabor.
CARRETILLA : un «cuatro latas» viejo con dos tubos de escape.
CHINCHETA : Un lacasitos empalmado.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
consciente de el.
MUDO : Una paded de ladillo.
MULTI-TASKING : vease cuarto de baño.
NOCHE : La parte del dia que no es dia.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con
los cuernos puestos.
Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
– Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
– Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.