Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
– Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
– Sam!! Sam, despierta, somos ricos!
Chistes de No se - Página 100
Cubatas
Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen
y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el
caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas
larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
– Que haces, entrenando?
– Si.
– Tu boxeas ?
– Un poco.
– Y cuando es el combate ?
– Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.
En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una
En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una
fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima,
el sospechose se pone a gritar :
– Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar !
Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ?
Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ?
– Eso es comida, señor.
– Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
Esto es en una estacion de tren, en la taquilla.
Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:
– Puede darme un billete para Villegas?
– Lo siento, se me han terminado.
El tio se da media vuelta:
– Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia.
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia,
durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.
Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el
cartero a la granja y le dice :
– Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente
dentro de territorio polaco !
– Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos
inviernos rusos.
El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa
El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan
y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan
(o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al
Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha
(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el
caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como
era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona
a trompicones, el piloto dice:
-Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su
equipaje que tenemos que aligerar peso.
Al cabo de un rato:
-Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen
sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran
vascos los pudieron arrancar).
Al cabo de otro rato:
-Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica
esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por
medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de
sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria
un aerobus?).
Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan
agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que
pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la
pegamos!
Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por
lo bajo:
-…el catalino (el madrileño), ….oye Patxi, y el polako,
pues? (y el vikingo, pues?)… aqui todos somos vascos y levantamos mas
de 200 kilos, pues.
El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver
las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
Y todos contestan:
-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).
Cocina
En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
– Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
– Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone
polvos de talco.
De que murio el campeon de natacion de Lepe?
De que murio el campeon de natacion de Lepe?
– Se retiro, porque le salio una piedra en el riñon.
En un funeral todos dan el pesame a la viuda.
En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero)
no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al
anterior decir
-Lo siento…
Y el dice:
-201.