Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a
manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando
tenga noticias llamenos inmediatamente………..
Pasa la media hora, una hora, dos horas…
Chistes de No se - Página 22
Un lepero se compra unas gafas.
Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
– Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
– Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
– Si, pero es que esas ya me las he leido.
Una mujer se va de vacaciones.
Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
– Oye, como esta mi gato ?
– Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar… bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
– Hola, que tal ?
– Bien…
– Y mama ? Como esta mama ?
– Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…
Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como
Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un
lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza
a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice
«AQUI NO HAY PECES !», asi que le dice a su hijo :
– Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan
diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a
hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,
se vuelve a oir la misma voz : «AQUI NO HAY PECES !!»
Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro
agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
«ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!»
A proposed plan to gradually update the way to spell things in english.
A proposed plan to gradually update the way to spell things in english.
In Year 1 that useless letter «c» would be dropped to be replased
either by «k» or «s», and likewise «x» would no longer be part of the
alphabet. The only kase in which «c» would be retained would be the «ch»
formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform «w» spelling,
so that «which» and «one» would take the same konsonant, wile Year 3 might
well abolish «y» replasing it with «i» and Iear 4 might fiks the «g/j»
anomali wonse and for all.
Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with
Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so
modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15
or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez «c», «y»
and «x» — bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez — tu riplais
«ch», «sh», and «th» rispektivli.
Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a
lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.
Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda.
Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
– Que, paseando al perrito, no ?
– Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
– Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
– Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !
Como se quedan embarazadas las rubias ?
Como se quedan embarazadas las rubias ?
– No lo se
– Jo, y yo que creia que las rubias eran tontas…
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
– Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
– A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
– Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
– Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso…
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
– Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas…
Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,
sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe
se decide finalmente a preguntarla :
– Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con
zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
– Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.
EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD
EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD
Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de
seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun
recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: «Circulando
normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del
cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos
matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados», explicaba,
«vino el contrario y me dio por detras con el basculante» [del camion].