Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand
Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos
(obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le
diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus
amigos le dijo «Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa.» A lo
cual este tio, sea quien fuese, contesto «Mira, yo soy una persona, y el
Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una
persona, luego tenemos que ser la misma.»
Chistes de No se - Página 32
En una feria, una de las atracciones es una caseta en
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000
ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes
del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.
pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y
golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve
la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
– Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
– Y si lo hago si tocar al elefante ?
– Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
le mira , golpea una piedra contra la otra y dice
– Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
¿Cómo se les dice a los hombres que se hicieron la vasectomía?
¿Cómo se les dice a los hombres que se hicieron la vasectomía?
Sacarosos, porque endulzan pero no engordan.
¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide?
¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide?
En que solo hay uno bueno en un millón
Dos viejecitos sentados en un parque .
Dos viejecitos sentados en un parque :
– Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
– Eso es de la edad.
– Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele…
Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa
Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa no se acordaba
de el ni siquiera al limpiar el retrete.
Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo
Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo,
cuantas moscas quedan?
– Una, porque las otras tres se van volando.
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice .
Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
– Pero tio, que te pasa ?
– Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
– Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
– No, no lo entiendes, es que era la ultima pua…
Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el
Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar
en mi sopa ?
– No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.