Chistes de No se - Página 63

La humanidad en vilo: El exhaustivo informe sobre el salón de Sofía Suescun revela un espejo de 2 metros y un sofá que ha visto cosas

En un acto de periodismo de investigación sin precedentes, hemos logrado infiltrarnos (metafóricamente, claro) en el impresionante salón moderno de Sofía Suescun en Madrid. Los valientes reporteros han desvelado que, sí, en efecto, cuenta con una chimenea de diseño, un sofá modular y, ¡prepárense!, un espejo de casi dos metros. ?

La pareja, Sofía Suescun y Kiko Jiménez, residen en ‘Villa Paraíso’ (nombre que, sin duda, inspiró a los antiguos griegos) en Valdemorillo. Su salón, tan fotografiado como una pasarela de moda, es un santuario modernista donde cada detalle ha sido analizado con la precisión de un neurocirujano. ¿La joya de la corona? Un espejo de casi dos metros que, según fuentes cercanas (la propia Sofía), es un homenaje a ‘los buenos recuerdos’ de su anterior piso. Uno se pregunta qué historias podría contar ese espejo si pudiera hablar… ?

No podemos olvidar la espectacular chimenea de suelo, diseñada para el espacio, hecha con un material llamado Travertino Avellana, que es tan importante que hasta se menciona la marca. Y por supuesto, el sofá modular en forma de L, que se extiende como un continente, y la última adquisición: un sofá verde individual, acompañado de un puf sin respaldo que debe tener una historia fascinante sobre cómo acabó allí.

Después de esta ardua tarea de documentación, la pareja se merecía un descanso, como su viaje irrepetible a Tailandia, donde, cito, ‘Bangkok no se visita, se sobrevive… y se ama’. Parece que la supervivencia extrema en Asia es un buen entrenamiento para elegir el color de un nuevo puf. ??

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¡Alerta Roja en ‘Supervivientes’! Un ‘grave’ golpe en el hombro obliga a una concursante hambrienta a renunciar… ¡a la comida!

¡Alerta Roja en ‘Supervivientes’! Un ‘grave’ golpe en el hombro obliga a una concursante hambrienta a renunciar… ¡a la comida!

El glamuroso mundo de ‘Supervivientes All Stars 2’ nos ha vuelto a regalar un momento de pura supervivencia extrema… y de paso, un golpe de comedia. Tras casi 10 días de ayuno forzoso, donde el hambre debe ser la única preocupación existencial, una intrépida concursante sufrió un incidente tan ‘traumático’ que el destino de una deliciosa recompensa alimentaria quedó en vilo. ?

Nuestra heroína, conocida por sus proezas en la televisión, estaba enfrascada en una vital prueba de equilibrio bajo la lluvia cuando, ¡oh, tragedia!, recibió un ‘golpe involuntario’ en el hombro. El impacto fue tan demoledor (según la descripción, claro) que la competición se paralizó de inmediato. Médicos corrieron al rescate para atender este ‘susto’, digno de una película de acción. ?

Y aquí viene la guinda del pastel de la ironía: aunque la concursante aseguraba ‘morirse de hambre’, su decisión fue clara: «Mejor prevenir que curar. Aunque me muera de hambre, me quedo aquí.» ? Sí, leyó bien. ¡Preferir la seguridad del hombro a un bocado! Mientras tanto, el resto de ‘supervivientes’ con sus estómagos rugiendo tuvieron que ver cómo otro concursante tomaba su lugar. Y para colmo, cuando uno de los pocos ganadores tuvo la oportunidad de elegir entre una hamburguesa gigante para él solo o un kit de pesca para el grupo, ¡eligió el kit! Porque, ¿quién necesita una hamburguesa cuando hay lapas, verdad? ??

Pero no todo es hombros adoloridos y estómagos vacíos. También hubo tiempo para las intrigas: estrategias de nominación que salieron ‘fatal’, traiciones que no se van a superar y madres e hijas enfrentándose al televoto. Porque, ya sabes, la supervivencia en una isla es secundaria cuando hay un drama de votos que resolver. ¡La humanidad en su máxima expresión! ?

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La bolada

un dia una señora le llama al doctor ginecologo y le dice doctor no deje mi calzón por ahí y el doctor le dice no señorita y la señora le dice aaa entonces lo debi dejar donde el dentista

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¿Quién mató al Amor?

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los malos sentimientos del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cuál era el propósito.

Cuando estuvieron todos habló el Odio y dijo:
«los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a
alguien. Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando
y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

«Quiero que maten al Amor», dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: «Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará».

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados. Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante.

Fue entonces cuando, muy diligente, se ofreció la Ambición que haciendo
alarde de su poder dijo: «En vista de que El Mal Carácter fracasó, iré yo.»

Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder.

Eso nunca lo ignorará. Y empezó la Ambición el ataque hacia su víctima, quien efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.

Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, la Indiferencia, la Pobreza, la Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer, tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba. El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás: «Nada que hacer».

El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos. De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido, que vestía todo de gris y con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, su aspecto era fúnebre como el de la muerte.
«Yo mataré el Amor», dijo con seguridad.
Todos se preguntaron quién era ese que pretendía hacer solo, lo que ninguno había podido. El Odio dijo, ve y hazlo.

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar por fin EL AMOR HABIA MUERTO.

Todos estaban felices pero sorprendidos.
Entonces el sentimiento del sombrero gris habló:
«Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir mas se
marchó».

”Espera, dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y
no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?”

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

SOY LA RUTINA.

__________________
Porque muy cerca de ti está la palabra, en tu boca y en tu corazón, para que la cumplas.
Ojo! No deje que la Rutina mate su Amor y manténgalo vivo para que la Rutina nunca mate lo que Dios ha Bendecido!

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La valla

A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el
construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi-
ble de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al
lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que
pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone
en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : «Como este planeta es topolo-
gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa.»

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Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo

Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo
largo y ancho del mundo.
«Please leave your values at the front desk», en un hotel en Paris.
En un hotel japones: «You are invited to take advantage of the chambermaid»
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses …). Un hotel de Zurich
advierte: «Because the improprierty of entertaining guest of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose»
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
«for this purpose»)
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto
control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: «The
manager has personally passed all the water served here». Las excelentes
condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo
el territorio: «Ladies are requested not to have children at the bar».
Desde Moscu: «You are welcome to visit the cemetery, where famous
Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except
Thursday». En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de
cualquier animal: «Please do not feed the animals. If you have any suitable
food, give it to the guard on duty». En un dentista en Hong Kong las muelas
son «extracted by the latest Methodists». Y en una compagnia aerea en
Copenhague: «will take your bags and send them in all directions».
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en
Suecia: «Furs coats made for ladies from their own skin». Un sastre en
Sudafrica «wants early orders for summer suits, because in big rush we will
execute customers in strict rotation» (bueno, si es estrictamente por
turno…). Pero, quien necesita ropa?. «Drop your trousers here for best
results», se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:»Ladies, leave
your clothes here and spend the afternoon having a good time». Y tambien en
Roma, un medico con muy variados talentos: «Specialist in women and other
diseases».

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Tribu de indios

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe «Malo, malo.»
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
«Malo, malo, malo, malo.»
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta
a los expertos «Como se presenta el invierno ?». Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
«Malo, malo, malo». El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
– Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
– Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando leña…

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