Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio
Nacional de Meteorologia le ponia nombres de huracan a sus pedos.
Chistes de No se - Página 79
Sin papelera
Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de
fisicas para hacer un experimento. «Otra vez ! Pero bueno, por que no podeis
ser como los matematicos, que se apañan solo con papel y lapiz, y una
papelera ? O como los filosofos, que solo necesitan papel y lapiz ?»
Biologos moleculares
Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.
Que es blanco y mide 20 cm ?
Que es blanco y mide 20 cm ?
– Nada.
– Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
– Si, hijo.
– Pues aparteme un par para el sabado.
En la mili:
– Soldado!, I
Tu sabes hablar polaco ?
Tu sabes hablar polaco ?
– No.
– Y no te da verg»uenza ser incluso mas ignorante que los polacos ?
La mujer entra enfadada y le dice al marido.
La mujer entra enfadada y le dice al marido:
– Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda
por averiguar es con que!
Maniobras de la OTAN
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
– Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
– (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
– Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
– Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
– Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
– NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
– Porque?
– Porque calzo un 38 y me han dado un 45!
Durante el motin en Los Angeles, el ejercito y la policia
Durante el motin en Los Angeles, el ejercito y la policia tuvieron
que trabajar juntos para contener a los saqueadores, con sus diferentes
estrategias. Un ladron habia entrado en una tienda y la estaba robando
tranquilamente; alguien llamo a la policia, y un oficial acudio sin poder
acercarse a la tienda porque el de dentro le disparaba, asi que pidio
refuerzos. Total, le mandaron una patrulla de marines.
El policia se preparo para una carrera hacia la puerta y le dijo a
sus colaboradores «cubridme». («cover me» en el original). El problema es
que este verbo no significa lo mismo para la policia que para los marines;
el policia queria decirles que se limitasen a apuntar hacia la amenaza, y
disparar si pasaba algo. Pero los marines entendieron que debian acribillar
la tienda para que no pasase nada.
Bueno, para cuando el policia les dijo que cesasen el fuego, los
marines habian vaciado 178 cargadores, que se dice rapido. Mientras tanto,
el chorizo habia usado el telefono de la tienda para llamar a la policia y
decir que se entregaba.
Winston Churchill
Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill… vete a
saber… el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas
de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por
algun comentario/gesto/comportamiento, le dice:
– Señor, esta usted borracho !
– Si, señora, y usted es fea… la diferencia es que yo mañana me
levantare sobrio.
Dos amigos .
Dos amigos :
– Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
– Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando «cariño, ya he vuelto», subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo «Maria, te apetece echar un pol– ?». Oye, y ni se mueve.