Un hombre va a un abogado.
– Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
– 10.000 pesetas por tres preguntas.
– Vaya, es un poco caro, no ?
– Si… y digame, cual es su tercera pregunta ?
Chistes de No se - Página 87
En un convento una monja le dice a la madre superiora.
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
– Madre, estoy embarazada.
– No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
– Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion… asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
– Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…..
Tres viejos hablando .
Tres viejos hablando :
– Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
«pero Marcelo, no ves que esta encendida?», y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
– Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, «estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!», y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los años !.
– Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, «pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!», y es que son los años, oye, ya me falla la
memoria !
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico.
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
– Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto «46 46 46 000000000 7777».
Napoleon
A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleon?
– Que lo siento mucho, señorita….
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la
perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En
lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de
la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la
habian visto:
– Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y
le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio
corriendo, y …
Y nadie la habia visto …
– Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le
eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este …
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
– Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia
echado gasolina y se fue corriendo, y este …
– !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,
nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
– Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
– Seis.
– Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
– Hay mucha gente esperando?
– Tres
– Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
– Hay mucha gente esperando?
– No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
– Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
– Hay mucha gente esperando?
– Siete.
– Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le
siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
– Bueno, que hizo ?
– Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
– Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
– No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)
Dos polacos estan de acampada.
Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar,
asi que le pregunta al otro :
– Oye, me dejas el papel higienico ?
– Que dices ? Si lo ibas a traer tu !
– Yo ? que va ! Yo no he traido nada !
– Pues yo tampoco.
– Pues si que… y ahora que hago ?
– Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas.
– Ah, mira que buena idea… vale, pues me voy.
Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos
cubiertas de mierda.
– Oye, que te ha pasado ?
– Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco
duros en el culo.
Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y
Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la
calle, y se tira gritando «Una peseta!!». Bueno, esta cayendo, se va
acercando al suelo, y esta mas contento todavia : «Anda, si no es una
peseta, es un duro !!» Unos segundos mas tarde «Coño, que es una moneda de
cinco duros !!!» luego «Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta
pesetas !!!!»
PLAFF !!
«Mierda, era la tapa de una alcantarilla…»
Indicaciones de los medicamentos
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una
medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo
suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la
tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de
ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que
puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain-
dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.