LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio’ por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Chistes de Noc - Página 11
Diestros y zurdos
Es «bien conocido» que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años,
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su
mano derecha.
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
– Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada…
– Nah… te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidio… lo normal…
– Mierda ! No te jode…
– Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana?
¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana?
Contándole un chiste el viernes por la noche.
Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan
Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos
que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde,
que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion;
– Mu buena, seño arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son
mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l’et-toy
dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te
conosia un remedio.
– Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle
el pelo de la cola a uno de ellos.
– Recontramursia, qu’idea ! Ut-te si que sabe, seño arcarde.
Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo
de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde:
– Mu bueno dia teng’ut-te, seño arcarde. Vera, e que vuelvo a
tene el mih-mo problema d’ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho
ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual.
– Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que
tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que
haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre
la cola mas corta que el otro.
– Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia !
Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de
otros dos meses:
– Bueno dia no de Dio, seño arcarde. Po vera, sho venia a
vel-le poc-que e que m’olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de
nuevo tengo el mih-mo problema d’ante…
– Hmmm… Eufrasio, tio, hay que estar mas atento… vamos a
ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a
cambiar con el tiempo… por ejemplo, estas seguro de que los dos
caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos
juntos y comparar su altura para distinguirlos.
– Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de
recurso, voy a medil-lo enseguia…
Y al dia siguiente se vuelven a encontrar:
– Seño arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta
que’l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo puta!!
Tercera Guerra mundial
Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles
nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan
sobre Alaska.
– Hola camarada, tu adonde vas?
– Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
– Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no,
por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos
2500 Km de aqui?
– Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de
Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka
de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no
se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
– Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
– Yaahh… Ooouuqueyyyy…
– Oye, te encuentras bien?
– Nooo…
– A ver, a donde ibas?
– Nooo recuerdooo…
– Venga camarada, deja que te lleve a tu casa…
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
– Eh, oiga, que hace ?
– Estoy buscando una cerilla.
– Y por que no me la pide ?
– Porque no debo hablar con desconocidos.
En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una
En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una
fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima,
el sospechose se pone a gritar :
– Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar !
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda
libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
– Padre, tengo frio.
– Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
– Padre, tengo frio.
– Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
– Padre, sigo teniendo frio.
– Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta…
– Padre, por que no se comporta como un hombre ?
– Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA LA MANTA !!!