Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
– Oiga señora, la bestia come mondas?
Chistes de O sea - Página 3
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la
camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la
camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
– Y tu ? De que te ries ?
– Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana
ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren
ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni
construir una camara de gas con techo.
– Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando
lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de
butano a la cabeza.
Tras 8 años de investigación y 20 implicados, la Fiscalía de Sevilla descubre que… ¡la feria ganadera de Gines no cometió delitos!
¡Prepárense para la revelación del siglo! Tras ocho largos años de instrucción y con una veintena de personas investigadas (¡sí, veinte!), incluyendo al actual alcalde y a un ex, la Fiscalía de Sevilla ha llegado a una conclusión estupefacta: ¡no hay delitos en el caso de ‘La Pará de Gines’! ?
Resulta que esta feria ganadera, que supuestamente operó durante una década utilizando recursos municipales sin ningún tipo de amparo normativo (¡ni un simple papelito!), donde se barajaron términos tan jugosos como prevaricación administrativa, malversación, fraude y hasta falsedad documental… ha sido absuelta de cualquier culpa penal. Es como si el mismísimo ganado se hubiera portado mejor que la burocracia. ?
Así que, después de un despliegue judicial digno de una superproducción de Netflix, todo se resume en un: ‘Bueno, no está justificado el delito que dio origen a esto’. Pero ojo, que ‘sin perjuicio de otras acciones en jurisdicciones distintas a la penal’. O sea, que algo raro había, pero no lo suficientemente criminal para ellos. ¡La justicia lenta pero… ¿ineficaz?! ?
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Diosas y carteras: Eduardo Navarrete eleva a sus musas, de Nieves Álvarez a La Terremoto, a la categoría de diosas… ¡y bolsos de lujo!
Diosas y carteras: Eduardo Navarrete eleva a sus musas, de Nieves Álvarez a La Terremoto, a la categoría de diosas… ¡y bolsos de lujo! ? En la frenética Madrid, donde la moda ya no sabe si es pasarela o performance, el diseñador Eduardo Navarrete nos ha regalado un ‘hilarante’ cortometraje donde explica cómo sus ‘Musas’ (sí, con mayúscula) inspiraron no solo su arte, ¡sino también una línea de bolsos!
¿Quién diría que un simple accesorio podría ser una «escultura portátil» o un «statement» de la personalidad? ? Pues, según Navarrete, sus diseños no son solo para llevar tus llaves y el móvil. Son piezas que condensan la esencia de Nieves Álvarez (minimalismo elevado a joya), Rossy de Palma (triangular, picassiano y efecto cocodrilo, ¿por qué no?), o el bolso XXL para La Terremoto de Alcorcón, que es «un estallido de desmesura» y recuerda a las chaquetas biker. ?
Y por si fuera poco, esto no es solo moda: es «transformación social» y «un pedazo de historia», gracias a una subasta benéfica. Así que, la próxima vez que veas un bolso, recuerda: quizás no sea solo un bolso, ¡quizás sea una deidad portátil con conciencia social!
El Rey Emérito Juan Carlos I (y su hígado) zarpan hacia Nueva York: ¡entre ‘happy hours’, fiestas Bollywood y barbacoas VIP!
Nuestro intrépido regatista, el Rey Emérito Juan Carlos I, ha decidido que participar en la final de la Copa del Mundo de vela en Nueva York es la excusa perfecta para un tour gastronómico y festivo de proporciones épicas. ??? ¿Quién necesita concentrarse en la competición cuando hay un ‘happy hour’ con barra libre esperando? La organización, en un despliegue de previsión digno de aplauso, ha programado actividades para que Su Majestad (y el resto de regatistas, claro) ‘no se aburran entre horas y puedan disfrutar del tiempo muerto’. ¡Menos mal! No vaya a ser que se le ocurra pensar en otra cosa que no sea el próximo cóctel o el código de vestimenta para la fiesta temática de Bollywood. ?? Imaginen al hombre, listo para zarpar, pero con la cabeza en el sari que se va a poner.
Y por si fuera poco, rematan la faena con una barbacoa nocturna ‘made in USA’ donde no faltará de nada: carne de primera calidad, costillas de esas que hacen llorar de emoción y un arsenal de postres. ¡Un auténtico festín! Después de tanto esfuerzo social, si el ‘Bribón’ gana, el trofeo se irá directo a Abu Dabi. ¡Qué vida más dura la del jubilado! ?
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¡Los astros revelan su plan maestro para el martes: desde estafas cósmicas hasta copiar ideas con bendición astral!
Según los astros, hoy, martes 16 de septiembre, el universo tiene un programa muy… particular para cada signo. Prepárense para una montaña rusa de sabiduría pseudocientífica y consejos que podrían sacarte una carcajada o hacerte mirar al cielo con incredulidad.
- Aries: ¡Atención, Aries! ? Neptuno, el dios del mar, está en tu casa 8, lo que significa que el universo te pide prudencia con el dinero que manejas con otros. Básicamente, te están advirtiendo de la “posibilidad de engaño, estafa, robo o pérdidas”. ¡Asegúrate de que todo quede por escrito, no sea que el cosmos decida que tus palabras se las lleve el viento… y tus ahorros también! ?
- Géminis: ¡Buenas noticias para los Géminis creativos (o con ganas de serlo)! Urano te influye para que tengas la “capacidad de coger de los demás lo que más te conviene y utilizarlo en tu propio beneficio”. Y lo mejor de todo es que “no tendrás problema alguno en reconocer que hayas copiado o plagiado alguna idea”. ¡Así que adelante, que el universo te da luz verde para el “préstamo” de ideas! ??
- Leo: Si hoy te cruzas con alguien que te cae como patada en el ojo, ¡no te preocupes! Venus en tu signo te asegura que serás “brillante en todo lo que tenga que ver con las relaciones”. Es decir, mostrarás tu mejor sonrisa y saldrás airoso con elegancia, aunque por dentro estés pensando en el planeta que te obligó a ser tan falsamente amable. ¡Los astros te entrenan para el Oscar a la mejor actuación social! ?
- Acuario: ¡Prepárate para la ansiedad cósmica! Plutón fomenta “miedos desmedidos por los asuntos de salud”. Pero no todo está perdido: el remedio astral es que te actualices en el trabajo, ¡quizás comprando ese nuevo equipo informático o teléfono móvil! Al parecer, la tecnología es la cura para la hipocondría inducida por Plutón. ¡Adiós preocupación, hola nuevo gadget! ??
En resumen, los astros están ocupadísimos dictando nuestros dramas diarios, desde cómo lidiar con las estafas hasta cómo justificar el plagio. ¡Un martes de lo más… astral!
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Horóscopo del Día: Las estrellas revelan tus ‘secretos’ más evidentes para hoy (¡gratis!)
¡Prepárense, terrícolas! El horóscopo del día llega para iluminar vuestras vidas con predicciones tan profundas que casi podrías haberlas adivinado tú mismo. ?
- Aries: En este inicio de semana, podrías experimentar… ¡cierta sobrecarga emocional! ? Y sí, es posible que sientas vacío o soledad, aunque, sorpresa, “no siempre éstas se corresponden con la realidad”. ¡Qué alivio! Las estrellas te aconsejan no obsesionarte, porque, ¡oh, milagro!, “con el paso de los días tu visión se equilibrará”. ¡El tiempo lo cura todo, incluso los vaticinios cósmicos!
- Tauro: ¡Felicidades! Te espera “un día, y una semana, mucho más agradable”. ? El buen ánimo te acompañará y te comunicarás de maravilla. Y si no tienes pareja, prepárate, porque “surgirá la posibilidad de conectar con alguien especial”. ¡Esperemos que ese “alguien especial” no sea tu repartidor de pizzas, a menos que sea lo que buscas! ?
- Acuario: Hoy sentirás una mezcla de emociones que te harán vivir… ¡cierta contradicción interior! O sea, lo normal en un lunes. ? Agradecerás lo que tienes, pero también sentirás “insatisfacción por lo que aún no logras”. ¡Vaya, las estrellas lo saben todo sobre la lucha existencial de la vida moderna! Y un consejo estelar: “Decir “no” no debe ser motivo de culpa”. ¡Gracias, universo, por el sabio recordatorio sobre los límites personales!
En resumen, el cosmos te informa que podrías sentir cosas, o no. Que te irá bien, o no tanto. Y que, ¡ojo!, quizás es mejor no abrumar a tu pareja con todos tus planes (mirando a Cáncer ?). ¡Que tengan un día lleno de las predicciones más ambiguas y reconfortantes!
Leer más: horoscopo hoy lunes 15 septiembre descubre tu prediccion diaria gratis
¡Aniston desata el caos! Confirma romance con una foto misteriosa de la espalda de su novio ‘hipnoterapeuta’: ¿Será el pelo despeinado la clave?
Jennifer Aniston, que no es de las que confirman nada a la ligera (o sea, solo cuando ya la han pillado en bañador), ha decidido que el mundo se entere de su nuevo amor… ¡pero a su estilo, por supuesto! ?
Después de meses de ‘discreción’ (léase, salir con él por todas las Baleares y ser fotografiada), la actriz ha compartido en redes LA foto que lo confirma todo: un señor de espaldas, con el cabello ‘cuidadosamente despeinado’ y barba, mirando una puesta de sol. ¡Vaya revelación, más enigmático que un enigma con misterio! ? Sus fans, expertos en descifrar cada movimiento de la estrella de ‘Friends’, ya han identificado al dueño de la melena posterior como Jim Curtis.
¿Y quién es el misterioso hombre detrás del pelo perfecto? Nada menos que un coach espiritual e hipnoterapeuta que, según los chismorreos de Hollywood, la conoció ayudándola a… ¡perder el miedo a volar! ?? ¡Así es, el amor de Rachel Green nació en una terapia para fobias! Ahora, sus seguidores (que viven con un ojo puesto en su historial amoroso post-Brad Pitt y Justin Theroux) esperan que este ‘sanador integral’ sea el que finalmente le traiga la paz duradera. O al menos, un perfil de frente en Instagram. ?
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El Córdoba CF pone el ojo en el mapamundi: ¡Convenio ‘sin precedentes’ para conquistar el fútbol global… empezando por Jordania!
¡Agárrense, mundo! El Córdoba CF, en un giro tan inesperado como su ascenso meteórico (o no tanto), ha decidido que los derbis locales ya no son suficientes. Ahora van por la dominación mundial, y para ello han sellado un acuerdo ‘sin precedentes’ con el Amman Football Club de Jordania. ??
Según el club, este vínculo no es solo fútbol, ¡es geopolítica deportiva! Los objetivos son tan ambiciosos como divertidos:
- Abrir una ‘nueva fuente de ingresos’ (o sea, a ver si sacamos unos eurillos).
- ‘Aumentar su impacto publicitario’ (¡imaginad las vallas del Arcángel en pleno desierto!).
- Crear una ‘mayor base de aficionados en el panorama internacional’ (¡hola, fans de Ammán!).
- Y, por supuesto, la joya de la corona: ‘la captación de posibles perlas en Oriente Medio’. ¡Preparaos para los talentos del desierto! ??
Todo esto, ni más ni menos, para «impulsar el desarrollo del fútbol en Jordania». Porque, claro, el fútbol jordano estaba esperando al Córdoba CF para despegar. ? Este paso, dicen, refuerza el «compromiso del Córdoba CF con la proyección internacional» y es un «nuevo paso en la consolidación de la marca más allá de nuestras fronteras». Es decir, que pronto veremos al Córdoba CF en la luna, si hace falta. ??
La mejor parte es que los propietarios ya estaban ‘satisfechos’ en Baréin. Así que este convenio es solo el principio de un ‘plan a largo plazo’ para que el Córdoba CF no solo compita, ¡sino que se convierta en una ‘identidad global’ capaz de rivalizar con los grandes! ¡Que tiemblen el Real Madrid y el Manchester United! ?
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Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
– Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
– Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
– Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
– Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
– ya, normal. Y luego ?
– Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.