Chistes de Ojo - Página 6

Botiquin

La profesora les dice a los alumnos:
– A ver, niños, el colegio necesita un botiquin nuevo. Mañana me
vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo
ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los niños…
– A ver Santiago, que has traido?.
– Yo…, esto.
– Y que es eso ?
– Alcohol.
– Y quien te lo ha dado ?
– Mi mama!
– Y que te ha dicho tu mama ?
– Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
– Muy bien, y tu, Luisin ?
– Yo…, yo traigo esto.
– Y que es eso ?
– Una vendita.
– Y quien te la ha dado ?
– Mi papa.
– Y que te ha dicho?
– Que cuando nos hagamos una heridita, y… y cuando nos pongamos
alcoho, pues que nos pongamos la vendita.
Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera
un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora
se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
– Pero Jaimito, que es eso ?
– Un pulmon de acero!!!
– De donde lo has sacado ?
– Me lo ha dado mi abuelito !
– Y que te ha dicho ?
– Hijodeputaaaaaaaaa….
(esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).

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Esto es en la asamblea de hombres engañados.

Esto es en la asamblea de hombres engañados:
– Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que
parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos
negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
– De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a
su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
– Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
– Pero chico, como nos descubriste?

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¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye

¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye,
pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado
a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más asi, ¿eh?
– Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
– ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?

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Cantinero

Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
– !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
– Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
– Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco de todos esos licores que estan alla … y revuelvalo bien
todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto
se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el
cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz
temblorosa pero con gran fuerza grita:
– !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el
tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar
imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece
el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de
un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los
violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
– !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al
tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
– Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina,
es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide
probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo
habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero
empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con
gran colera:
– !Piiiinche Maricooooooon!

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Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.

Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
– Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
– Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
– Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
– Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
– Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
– Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
– Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
– Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
– Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
– Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
– Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
– Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
– Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
– Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
– Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
– Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
– Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ?
– Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
– Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
– Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
– Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
– Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?

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Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

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Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en

Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de
esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el
faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compañeros estan
enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado. Esta a punto de
tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
– Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una
noticia buena y otra mala.
– Oh Señor, cual es la buena?
– Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de
ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo
en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo.
– Excelente! Y cual es la mala noticia?
– Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.

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