EL TAXISTA DEL CASINO
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
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Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
–
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
–
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
–
– Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
–
– 5000 como el otro día.
–
– Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
–
– Hombre si está en mis manos…
–
– Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano….
Chistes de Opera - Página 3
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao.
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra
un tipo.
– Hola buenas.
– Buenas, que le ocurre?
– Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido
aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento
completamente vasco, y querria poder solucionarlo…
– O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ?
– Exacto…
-… Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,
pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay
que quitarle 1/3 del cerebro…
– Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
– Muy bien…
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
– Buenas…
– Buenas, que tal se encuentra ahora?
– Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media
docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero
es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu…
– Pssssss… Humm… todavia hay otra operacion que puede
realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que
le quitamos 1/3 del cerebro que le queda… seguro que quiere hacerla?…
– Si oye pues … yo por ser completamente vasco lo que sea, oye…
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el
tio a la consulta con una txapela en la cabeza…
– Hola, que tal esta ahora…?
– Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de
piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero…
– Pero que…??
– Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente
vasco, tu… y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues…
– Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero
le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede
ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad
del cerebro que aun le queda…
– Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye,
pues…
Le hacen la ultima operacion… y al cabo de una semana, entra el
tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
– Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.
En una llamada telefonica.
En una llamada telefonica:
– Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ?
– De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en
un momento.
– Y yo que se cual es mi numero!!
– como! pues cual va a ser, el del dial, so burro!
– Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que
la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion
de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el
raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
– Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
– Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo.
Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico,
Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala
suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y de los
judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte
de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con
el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a
ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se
produce el siguiente dialogo:
judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido
y a punto de morirse)
C.R. : la Cruz roja.
judios : Lo siento, ya hemos cooperado.