El entrenador dijo:
Todos jueguen con cautela. … y un h… dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?
Chistes de Oso - Página 14
Esto es el Papa que esta harto de que los polacos
Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir
mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de
tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el
Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice
que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les
quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo
han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la
cabeza y les dice : «Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que
teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y
rapido antes de que se entere todo el mundo.»
Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: «Esta vez lo hemos
hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo».
«Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo
como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes.»
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa:
«Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de
longitud». El Papa, entusiasmado, les pregunta «Donde? Donde habeis hecho
esa maravilla ?» «En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza
tecnica porque…» El Papa se sienta llorando y les dice: «Esta bien, me
rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara,
desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas.»
Al cabo de una semana vuelven y le dicen «Lo sentimos mucho, su
Santidad, pero no hemos podido desmontarlo.» El Papa arruga el entrecejo y
pregunta » Porque ? Que ha pasado ahora ? » » Es que no podemos desarmarlo
porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas»
Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado
Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado
hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda,
con personalidad…
– Por que mi carne es la vuestra y….
Y un mercader pasa por alli berreando:
– !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
y Jesus:
– por que mi carne….
– !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!,
!!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
– Es que mi carne y vosotros discipulos mios…
– !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL
DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
– Por que es que mis huevos, digo mi carne…..
– !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS
DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesus:
– Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
– Pero oiga, ?que hace?,…aahh…aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh
!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a
Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer
en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola,
mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados;
pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la
puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante
se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,
y entonces dice el polaco :
– Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a
matar a vosotros.
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17… se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
– Que tal el viaje de novios ?
– Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,…
– Oye, y que tal con la chica ?
– Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
– A tu edad ? Eso es increible !
– No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,…
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
– Konrad Lorenz
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro.
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo….
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y …
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas… mis caballos… mi loro… Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia…
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio… No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro… mis caballos… mis
mulas… el motor del pozo… mi chalet… Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende… y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro…
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts,
por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad
de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard
que le dice con acento pijo :
– Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando
famos al sserfisio.
– Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.
Borracho en un bar
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
– Perdone, señor, se ha cagado usted ?
– Si, señora. Hics!
– Bueno, y por que no va a lavarse ?
– Hics! Porque no he acabado, señora.
Londres en 1942
Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla
de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y
a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un
transeunte y le pregunta:
– Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra?
– Espero que con nosotros!