SI AMAS A ALGUIEN…
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PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
–
»SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE»
–
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
–
Versión pesimista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo».
–
Versión optimista: »Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá».
–
Versión del desconfiado: »Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió».
–
Versión del impaciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá’.
–
Versión del paciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá».
–
Versión del juguetón: »Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente».
–
Versión del vengativo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro».
–
Versión del abogado: »Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge».
–
Versión del estadístico: »Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento».
–
Versión del posesivo: »Si amas a alguien, no lo dejes ir».
–
Versión del psicoanalista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco».
–
Versión del sonámbulo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando».
–
Versión del mercadólogo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado».
–
¿En cuál categoría te ubicas tu?
Chistes de Oso - Página 17
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al
esposo:
– Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su
mujer cuando se va a al trabajo? Por que no haces tu lo mismo?
– De verdad que no te importa que bese a la vecina?
Niñera
Una niñera va a casa de un matrimonio que tiene una niña de
dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
– Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequeñita de excelentes modales.
– Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
– Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
– Hooola, linda!
dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un
chupete en la boca.
– Que bonita estas!…tienes hambre?
le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento
de cabeza.
– Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes
a la mesa!…
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
– No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña
la estaba insultando!…como para cerciorarse le dice:
– Que dijiste, primor?
– No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos
alarmados regresan a casa, preguntando:
– Pues que ha pasado?
– Que su niña es una grosera, una maleducada!
– Y que le ha dicho?
– Preguntele usted?
– Cariño, que le dijiste a la señorita?
– Que-no-se-a-ma-mo-na.
– Y porque le dijiste eso?
– Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.
WINDOWS 95 ES UN VIRUS?
WINDOWS 95 ES UN VIRUS?
PS – Pequeño saltamontes
M – Maestro
PS: Dime Maestro, es Windows 95 un virus?
M: No, Windows 95 no es un virus. Te dire que hacen los virus
y lo entenderas
PS: Hablame, estoy atento a tus palabras
M: Los virus se reproducen rapidamente por todo el planeta
PS: Bueno, Windows 95 hace eso
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema
ralentizandolo
PS: Bueno, Windows 95 tambien hace eso
M: Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro
PS: Uf!, pues Windows 95 tambien hace eso
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario
no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas
PS: Por la diosa del cielo! … Windows 95 hace eso tambien
M: Ocasionalmente, los virus haran creer al usuario que su
sistema es demasiado lento y el infeliz comprara hardware nuevo
PS: Canastos, esto tambien va con Windows 95
M: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay
diferencias fundamentales: los virus estan bien soportados por
sus autores, funcionan en la mayoria de los sistemas, su codigo
es rapido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y
mas a medida que maduran
PS: Asi pues, Windows 95 no es un virus….
Jo, tu mujer es mas simpatica
Jo, tu mujer es mas simpatica… el otro dia me estuvo
contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai
de la cama como tres o cuatro veces.
Va un chaval por la calle y al pasar al lado
Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice
el encargado:
– Eh chico, falta personal!
– Pues que la tire Epi.
(Epi es un famoso jugador de baloncesto español)
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la
historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete
que producia un curioso zumbido y llamo a la policia. Tras evacuar el
edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una
pesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumo
cuidado, revelando… un vibrador encargado por correo. Segun el
periodico, la policia no publico el nombre de la mujer debido al numero
de chistes que se habian hecho en una mañana sobre el incidente.
Lapiz
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se
Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta
por ahi para ver que tal va todo.
-Señor obispo, este año tenemos una gran recaudacion, sobre
todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y
pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion.
-Ah! que alma caritativa, ire a felicitarle.
El tio de la tombola esta como un vicioso:
-Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta
boletos mas!
El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro:
-Perdone señor…
-Deja, deja que me va a venir la racha.
-Pero es que yo soy….
-Deja, no incordies!
El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice,
-Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo?
-Y no me lo pueden cambiar por la bici?
Una monjita caminaba por la calle de noche
Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un
ritmico toc…..toc…..toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre
de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba
debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La
monjita se pregunta «no me estara siguiendo?» Por las dudas, apura el
paso. El toc-toc se hace mas frequente. «Seguramente quiere robarme»,
piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da
cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a
correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con
el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando
le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
– COJO HORRIBLE!
Y el tipo le responde:
– No te preocupes, yo te enseño!