Chistes de Oso - Página 7

¡Increíble! Tamara Falcó descubre la ‘verdadera historia’ de su madre, Isabel Preysler, ¡leyendo un libro! (Porque vivir juntas y vacacionar en Maldivas no fue suficiente)

Al parecer, compartir una vida, unas vacaciones de lujo en Maldivas (en villas de hasta 4.000€ la noche, nada menos ?) y millones de historias no eran suficientes para que la querida Tamara Falcó conociera a su propia madre, la legendaria Isabel Preysler. Ahora, gracias a la nueva autobiografía de su progenitora, ‘Isabel Preysler: mi verdadera historia’, Tamara ha declarado, con la mano en el corazón, que está «asombrada» por todo lo que ha aprendido. ?

Se ve que, después de «más de dos años de trabajo incansable y noches sin dormir» (¡qué sacrificio!), Isabel ha logrado plasmar en 336 páginas la esencia de sí misma que su hija, a pesar de su «relación muy cercana», no había logrado captar en décadas de convivencia. Es como si el libro fuera el manual de instrucciones definitivo para entender a mamá, ¡por fin! Estamos seguros de que el período de preventa está que arde, con hijos de famosos en todo el mundo buscando el secreto para conocer a sus padres.

Mientras tanto, la campaña de marketing nos recuerda que este ‘proyecto personalísimo’ de Isabel está destinado a «romper de una vez por todas los falsos mitos que desde hace años circulan sobre ella». ¿Quién diría que la verdad estaba esperando pacientemente entre las tapas de un libro, y no en una conversación durante la cena? ¡Qué misterio!

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¡Alerta Roja en ‘Supervivientes’! Un ‘grave’ golpe en el hombro obliga a una concursante hambrienta a renunciar… ¡a la comida!

¡Alerta Roja en ‘Supervivientes’! Un ‘grave’ golpe en el hombro obliga a una concursante hambrienta a renunciar… ¡a la comida!

El glamuroso mundo de ‘Supervivientes All Stars 2’ nos ha vuelto a regalar un momento de pura supervivencia extrema… y de paso, un golpe de comedia. Tras casi 10 días de ayuno forzoso, donde el hambre debe ser la única preocupación existencial, una intrépida concursante sufrió un incidente tan ‘traumático’ que el destino de una deliciosa recompensa alimentaria quedó en vilo. ?

Nuestra heroína, conocida por sus proezas en la televisión, estaba enfrascada en una vital prueba de equilibrio bajo la lluvia cuando, ¡oh, tragedia!, recibió un ‘golpe involuntario’ en el hombro. El impacto fue tan demoledor (según la descripción, claro) que la competición se paralizó de inmediato. Médicos corrieron al rescate para atender este ‘susto’, digno de una película de acción. ?

Y aquí viene la guinda del pastel de la ironía: aunque la concursante aseguraba ‘morirse de hambre’, su decisión fue clara: «Mejor prevenir que curar. Aunque me muera de hambre, me quedo aquí.» ? Sí, leyó bien. ¡Preferir la seguridad del hombro a un bocado! Mientras tanto, el resto de ‘supervivientes’ con sus estómagos rugiendo tuvieron que ver cómo otro concursante tomaba su lugar. Y para colmo, cuando uno de los pocos ganadores tuvo la oportunidad de elegir entre una hamburguesa gigante para él solo o un kit de pesca para el grupo, ¡eligió el kit! Porque, ¿quién necesita una hamburguesa cuando hay lapas, verdad? ??

Pero no todo es hombros adoloridos y estómagos vacíos. También hubo tiempo para las intrigas: estrategias de nominación que salieron ‘fatal’, traiciones que no se van a superar y madres e hijas enfrentándose al televoto. Porque, ya sabes, la supervivencia en una isla es secundaria cuando hay un drama de votos que resolver. ¡La humanidad en su máxima expresión! ?

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Málaga se Pone Seria con las Hamburguesas: Autoridades Inauguran la Batalla Épica por el Título de ‘Mejor Patty de España’

¡Prepárense para la ‘seriedad’ gastronómica! Málaga ha decidido que las hamburguesas no son solo comida, son una CUESTIÓN DE ESTADO. ? La ciudad ha inaugurado con un desfile de autoridades el que se autoproclama como el ‘mayor campeonato de hamburguesas’ del país, The Champions Burger.

Imaginen la escena: concejales, delegados territoriales y un equipo organizador con caras de extrema importancia, cortando una cinta (probablemente dorada) no para un hospital o una biblioteca, sino para… ¡un festival de carne picada! ?

Este evento, que ya atrajo a más de 140.000 hambrientos el año pasado, ha desplegado un ‘espectacular pórtico luminoso’ (¡inspirado en las gloriosas carreteras de EE. UU.!) para dar la bienvenida a los peregrinos culinarios. ¿Y qué tenemos para la competición? Pues, 20 food trucks que no se andan con chiquitas, presentando creaciones tan ‘clásicas’ como:

  • Panes brioche de colores vibrantes ?
  • Glaseados cubiertos con oro comestible (¡porque tu hamburguesa merece el lujo!) ?
  • Mermeladas de beicon y cecina (para ese toque sofisticado… ¡en una burger!) ?
  • Croquetas de macarrones y queso dentro de la hamburguesa (¡¿por qué no ir a lo grande?!) ?
  • Bocados inspirados en el sushi o guiños asiáticos con coles y cacahuetes (la fusión definitiva… ¿en una patty? ?)

Los ilustres representantes institucionales, por supuesto, tuvieron que ‘sacrificarse’ y probar algunas de estas obras maestras. Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo. ? Este ‘campeonato’ es tan importante que, según el texto, ha ‘elevado el listón de calidad y originalidad’ en un producto que, hasta hace poco, asociábamos con la comida rápida. ¡Quién lo diría! La gran final, donde se coronará a la ‘Mejor hamburguesa de España’, promete ser un espectáculo digno de ver. Que empiece la batalla… de las patties.

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El Córdoba CF pone el ojo en el mapamundi: ¡Convenio ‘sin precedentes’ para conquistar el fútbol global… empezando por Jordania!

¡Agárrense, mundo! El Córdoba CF, en un giro tan inesperado como su ascenso meteórico (o no tanto), ha decidido que los derbis locales ya no son suficientes. Ahora van por la dominación mundial, y para ello han sellado un acuerdo ‘sin precedentes’ con el Amman Football Club de Jordania. ??

Según el club, este vínculo no es solo fútbol, ¡es geopolítica deportiva! Los objetivos son tan ambiciosos como divertidos:

  • Abrir una ‘nueva fuente de ingresos’ (o sea, a ver si sacamos unos eurillos).
  • ‘Aumentar su impacto publicitario’ (¡imaginad las vallas del Arcángel en pleno desierto!).
  • Crear una ‘mayor base de aficionados en el panorama internacional’ (¡hola, fans de Ammán!).
  • Y, por supuesto, la joya de la corona: ‘la captación de posibles perlas en Oriente Medio’. ¡Preparaos para los talentos del desierto! ??

Todo esto, ni más ni menos, para «impulsar el desarrollo del fútbol en Jordania». Porque, claro, el fútbol jordano estaba esperando al Córdoba CF para despegar. ? Este paso, dicen, refuerza el «compromiso del Córdoba CF con la proyección internacional» y es un «nuevo paso en la consolidación de la marca más allá de nuestras fronteras». Es decir, que pronto veremos al Córdoba CF en la luna, si hace falta. ??

La mejor parte es que los propietarios ya estaban ‘satisfechos’ en Baréin. Así que este convenio es solo el principio de un ‘plan a largo plazo’ para que el Córdoba CF no solo compita, ¡sino que se convierta en una ‘identidad global’ capaz de rivalizar con los grandes! ¡Que tiemblen el Real Madrid y el Manchester United! ?

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EL YETI SE SALE DEL HUACAL

Se hallaba el famoso Yeti, el hombre de las nieves, encaramado en lo alto de una elevación de los Himalayas, meditando y disfrutando el aire fresco, circundado por un magnífico paisaje. Tenía junto a él una gran caja de cartón. De pronto, surgido de quién sabe dónde, un personaje se le aproxima y llegando hasta él le dice:
“Soy Moisés y traigo aquí las Tablas de los Mandamientos que Dios Dictó para un Mundo Libre”. El Yeti, sintiéndose incomodado, mira con desprecio a Moisés de la cabeza a los pies, y le arrebata las Tablas arrojándolas al precipicio, luego de lo cual profiere: “Qué Dios, ni qué Tablas ni qué Mundo Libre ni qué los cuernos de Belcebú. Vámonos a la goma de aquí”… Y dejando sin aliento a Moisés, clavado ahí cual estatua de hielo, el Abominable Hombre de las Nieves, el Legendario Yeti, toma consigo su gran caja, que no era otra cosa que una muñecota inflable, y desaparece entre las nubes…A los pocos instantes, Moisés, ya repuesto del shock, grita a sus huestes que se habían mantenido unos cuantos metros más abajo: “Bájenme a ese cabrón hijo de puta de allá arriba; que no se pase de reata”… Y en lo alto se escucha una voz como de trueno: “Agárrenme si pueden, ojetes”… Y así, finalmente, el abominable Yeti, el legendario Hombre de Las Nieves, se pierde en las alturas de los Himalayas…

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Solidarios

tres naufragos un americano un ruso y un mexicano en una isla no tienen que comer despues de un mes y el americano dice;me sacrifico por uds. y se corta un brazo y comen brazo ahumado durante una semana,desoues de esto el ruso dice me sacrifico por uds. y se corta una pierna y comen pierna ahumada por un mes.al terminarse la pierna y pasan 7 dias se le quedan viendo al mexicano y dice yo tambien me sacrifico por uds. y se baja el cierre del pantalon y saca tremenda cosota y los otros espantados le dicen no lo hagas no te la cortes y les contesta:tranquilos,tranquilos un vasito de leche para cada uno my a dormir cabrones.

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El borrachito

en un bar que ya! era muy tarde un hombre estaba tomando cerveza entonces el mozo le dijo que se fuera por que ya! van a cerrar entonces el hombre no hizo casó y se quedó otro rato más hasta que se aburrió y se quería ir pero no pudo por que se levanto y pum! se cayó de nuevo se levanto y pum! se cayó! hasta que un amigo lo llevo hasta la puerta del bar , se tuvo que ir arrastrándose el pobre hombre , llego a la casa y se acostó .
Al otro día su esposa le llevo el desayuno y le dijo : ¡ anoche de nuevo estabas tomando! >;( el hombre le dijo : ¿no porque? la esposa : eres un mentiroso ¡ el mozo me dijo que se te quedo la silla de ruedas! XD

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El Cielo

-Una Hombre va por un Acensor hacia el cielo y es todo Negro y Musculoso
-Y Lo espera san pedro en el cielo y le pregunta-
-Nombre y apellido
-Leonardo dicaprio
-Como?
-Leonardo Dicaprio
-San Pedro Llama a la vida real y le dice a un Cura.

-A ver pedrito El Titanic se hundió o se quemó?

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¿Quién mató al Amor?

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los malos sentimientos del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cuál era el propósito.

Cuando estuvieron todos habló el Odio y dijo:
«los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a
alguien. Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando
y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

«Quiero que maten al Amor», dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: «Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará».

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados. Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante.

Fue entonces cuando, muy diligente, se ofreció la Ambición que haciendo
alarde de su poder dijo: «En vista de que El Mal Carácter fracasó, iré yo.»

Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder.

Eso nunca lo ignorará. Y empezó la Ambición el ataque hacia su víctima, quien efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.

Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, la Indiferencia, la Pobreza, la Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer, tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba. El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás: «Nada que hacer».

El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos. De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido, que vestía todo de gris y con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, su aspecto era fúnebre como el de la muerte.
«Yo mataré el Amor», dijo con seguridad.
Todos se preguntaron quién era ese que pretendía hacer solo, lo que ninguno había podido. El Odio dijo, ve y hazlo.

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar por fin EL AMOR HABIA MUERTO.

Todos estaban felices pero sorprendidos.
Entonces el sentimiento del sombrero gris habló:
«Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir mas se
marchó».

”Espera, dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y
no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?”

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

SOY LA RUTINA.

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Porque muy cerca de ti está la palabra, en tu boca y en tu corazón, para que la cumplas.
Ojo! No deje que la Rutina mate su Amor y manténgalo vivo para que la Rutina nunca mate lo que Dios ha Bendecido!

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