Por que los hombres las prefieren rubias ?
– Para estar acompañados intelectualmente.
Chistes de Pana - Página 4
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
– Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
– Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
ESPOSA – Oye, quien es esa chica ?
ESPOSO – Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia
que decirtelo algun dia. Es mi amante.
ESPOSA – Ah… oye, y quien es la amiga que la acompaña ?
ESPOSO – Esa es la amante de Martinez.
ESPOSA – Me alegro, la nuestra es mas bonita.
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
– Hijo, he sido una buena madre para ti ?
– Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pañales.
La paloma es el pajaro de la paz.
La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
– Que le dice un platano a un vibrador ?
– «No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi.»
Un chico le dice a su padre :
– Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ?
(Acompañase del obvio gesto grosero de darse impulso)
Pero el padre le contesta :
– Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al parchis.
(Acompañese del gesto de menear un cubilete para tirar los
dados)
– Oye, y tu tienes algun hobby ?
– Si, las mujeres y la caza.
– Aja. Y que cazas ?
– Mujeres.
Una cigu»eña esta en su nido con su hijo, que esta llorando .
Una cigu»eña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
– Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
– Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
– Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa…!
– Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde…
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
– Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
– Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante…
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se
dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo
que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se
estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su
trabajo.
Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se
organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso
resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia
al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces
para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo
asi como:
«…y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los
principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos
valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion,
que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas
importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas,
y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio.
A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo
estos siete principios:»
En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla
se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo
«tio, eres grande, apañatelas».
En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso.
En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios… De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas…
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en
Rusia… De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.
Esto es en la asamblea de hombres engañados.
Esto es en la asamblea de hombres engañados:
– Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que
parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos
negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
– De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a
su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
– Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
– Pero chico, como nos descubriste?
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta
arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos
a ver al Papa y le dice:
– Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de
un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice «el pan nuestro
de cada dia» pone «el pollo nuestro de cada dia».
– No.
– Bueno, diez millones.
– No.
– Cien millones.
– Hum… es que comprenda que no podemos manipular la palabra
de Dios…
– Mil millones.
– De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General
del Vaticano y les dice:
– Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos
ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro
contrato con el gremio de panaderos.