Chistes de Paran - Página 2

¡Los astros revelan su plan maestro para el martes: desde estafas cósmicas hasta copiar ideas con bendición astral!

Según los astros, hoy, martes 16 de septiembre, el universo tiene un programa muy… particular para cada signo. Prepárense para una montaña rusa de sabiduría pseudocientífica y consejos que podrían sacarte una carcajada o hacerte mirar al cielo con incredulidad.

  • Aries: ¡Atención, Aries! ? Neptuno, el dios del mar, está en tu casa 8, lo que significa que el universo te pide prudencia con el dinero que manejas con otros. Básicamente, te están advirtiendo de la “posibilidad de engaño, estafa, robo o pérdidas”. ¡Asegúrate de que todo quede por escrito, no sea que el cosmos decida que tus palabras se las lleve el viento… y tus ahorros también! ?
  • Géminis: ¡Buenas noticias para los Géminis creativos (o con ganas de serlo)! Urano te influye para que tengas la “capacidad de coger de los demás lo que más te conviene y utilizarlo en tu propio beneficio”. Y lo mejor de todo es que “no tendrás problema alguno en reconocer que hayas copiado o plagiado alguna idea”. ¡Así que adelante, que el universo te da luz verde para el “préstamo” de ideas! ??
  • Leo: Si hoy te cruzas con alguien que te cae como patada en el ojo, ¡no te preocupes! Venus en tu signo te asegura que serás “brillante en todo lo que tenga que ver con las relaciones”. Es decir, mostrarás tu mejor sonrisa y saldrás airoso con elegancia, aunque por dentro estés pensando en el planeta que te obligó a ser tan falsamente amable. ¡Los astros te entrenan para el Oscar a la mejor actuación social! ?
  • Acuario: ¡Prepárate para la ansiedad cósmica! Plutón fomenta “miedos desmedidos por los asuntos de salud”. Pero no todo está perdido: el remedio astral es que te actualices en el trabajo, ¡quizás comprando ese nuevo equipo informático o teléfono móvil! Al parecer, la tecnología es la cura para la hipocondría inducida por Plutón. ¡Adiós preocupación, hola nuevo gadget! ??

En resumen, los astros están ocupadísimos dictando nuestros dramas diarios, desde cómo lidiar con las estafas hasta cómo justificar el plagio. ¡Un martes de lo más… astral!

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Sevilla: Menos alumnos en las aulas, pero la Junta manda más profesores. ¿Matemáticas? ¿Magia? ?

Sevilla: Menos alumnos en las aulas, pero la Junta manda más profesores. ¿Matemáticas? ¿Magia? ?

Este lunes, las aulas de Secundaria, Bachillerato y FP en Sevilla han dado la bienvenida a un nuevo curso escolar… ¡y a casi 2.700 estudiantes menos que el año pasado solo en Secundaria Obligatoria! Parece que la cigüeña ha estado de huelga últimamente en la provincia. ? Pero no os preocupéis por esos pupitres que se quedan vacíos, ¡porque el Gobierno andaluz tiene un plan que desafía la lógica numérica!

A pesar de la notable bajada de alumnado en algunas etapas, se ha decidido que es el momento perfecto para un ‘refuerzo de plantilla docente’. Sí, has leído bien. Mientras los alumnos escasean (o al menos disminuyen en ciertas áreas), ¡los profesores se multiplican! Se han contratado 357 refuerzos adicionales, llevando la plantilla pública a 12.385. Quizás esperan que cada alumno tenga su propio tutor personal, o tal vez están preparando la infraestructura para cuando los alumnos vuelvan a nacer en masa. ??

En fin, parece que en la ecuación sevillana de la educación, menos es más… ¡al menos en lo que a personal docente se refiere! Un misterio digno de la más compleja teoría de cuerdas. ?????

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Tribu de indios

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe «Malo, malo.»
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
«Malo, malo, malo, malo.»
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta
a los expertos «Como se presenta el invierno ?». Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
«Malo, malo, malo». El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
– Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
– Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando leña…

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AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.

AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ANILLO: el ano de un enano.
AVELLANA : Un ave sin te–s.
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
BRUJULA : Una señorula con una escobula.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
decir su sabor.
CARRETILLA : un «cuatro latas» viejo con dos tubos de escape.
CHINCHETA : Un lacasitos empalmado.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
consciente de el.
MUDO : Una paded de ladillo.
MULTI-TASKING : vease cuarto de baño.
NOCHE : La parte del dia que no es dia.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con
los cuernos puestos.

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Irlandeses y cerveza

Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag»uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
– Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
– No.
– Entonces que hacia esto en la nevera ?

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Cantinero

Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
– !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
– Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
– Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco de todos esos licores que estan alla … y revuelvalo bien
todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto
se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el
cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz
temblorosa pero con gran fuerza grita:
– !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el
tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar
imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece
el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de
un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los
violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
– !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al
tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
– Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina,
es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide
probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo
habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero
empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con
gran colera:
– !Piiiinche Maricooooooon!

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Sin munición

Estaban dos gallegos super tontos QUE ADEMAS eran militares (asi
de tontos) entonces conversaban y esto logramos grabar:
Paco: Soldado Manolo! que haria usted si se le acaban las
municiones y el enemigo se va contra uste’?
Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den
cuenta!!

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Esto es el indio machote, que va en su canoa, por

Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los
motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,
pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
– Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en
el corazon, pero el sigue exclamando:
– Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y
dice con una musiquilla distinta:
– Soy la reina de los mares…..

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Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion

Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de
un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano
abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
– Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a
comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
– Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer
spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
– Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que
volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle !
Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos
en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa
enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene
lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al
abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso,
asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero
100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
– Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años,
ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
– Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.

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