Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
Chistes de Pata - Página 3
Esto son dos belgas que estan cavando una zanja.
Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un
holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas,
escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:
– Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?
– Pues no lo se… por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
– Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted
tan solo nos da ordenes?
– Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu
no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
– Y que son los sesos?
– Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol
a su lado y le dice al belga:
– Intenta pegarme un puñetazo en la mano.
El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un
puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el
belga le pega la hostia al arbol.
– Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja,
donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y
decirle que cave mas rapido en otro lado.
– Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
– Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
– Y que son los sesos ?
– Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la
cara y le dice al otro: «Intenta pegarme un puñetazo en la mano.»
Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace «bidoing…»
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace «patatoing…»
Bicicleta
Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la
puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar
por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
– Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito
que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:
– Papa, hazme una bicicleta.
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero
que era andaluz:
– De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo
dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero…
– Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi
en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, ná de ná.
– Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
– Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor
a la semana?
– Pues mira, dos veces.
– Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
– Si, claro, pero tu eres camarero.
– Bueno, y que tiene que ver???
– Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja
llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico
problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar
parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de
hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a
ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor
dijo que sin problemas y el capellan les dijo «Asi pues, sois bienvenidos a
esta iglesia.» La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que
habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan
contesto: «Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia.» El marido de los
recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda
mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de
patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan
contesto: «Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia.» A lo
cual el marido repuso: «No se preocupe: me temo que tampoco somos
bienvenidos en el supermercado».
Un hombre lo hace de pie
ADIVINANZA
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.
La araña
En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a
una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso
la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo «araña, ven aqui» y la
araña cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al
otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar la
mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y
la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada
vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en
el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio
empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña
no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es
que las arañas tienen las orejas en las patas.
Un indio en un bar
Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
– Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
– Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
– Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
– Que tal?
– Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!
El taxista dijo.
El taxista dijo:
¡¡¡No cabe duda!!!… y Duda se fue a patas.