Chistes de Pela - Página 3

Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les

Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a
perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este
replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino
municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:
– A ver, usted, el carnet
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo
mira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un rato dice:
– Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engañar ?
Lo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del billete)
y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montañismo
(señalando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible
tener un billete de 1000 pelillas.

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Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
– Pero que has hecho chica?
– Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
– Y te ha costado mucho?
– La verdad es que si, 5.000.000 pelas
– Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
– Pero cuanto se querria gastar?
– Pues como mucho unas 5.000 pelas
– Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
– la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un «tio buenorro» y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
– Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
– Si, en Ortopedias Fernandez.

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Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa

Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
– Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
– Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
– Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
– Pues solo 10,000 pesetas.
– Me parece un poco caro, no se,… y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
– Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
– No me lo puedo creer,… pero cuanto cuesta?
– Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
– Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,…por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?
– Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,
seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
– Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
– Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
– Y a que se debe este precio astronomico ?
– Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.

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Dos madres hablan de sus respectivo hijos

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo mas tonto !
– Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre mas tonta!
– Pues anda que yo!
– Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.

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En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian

En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
– Ninguna
– muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
– Una?
– Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
– Venticinco
– Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
– Venticinco
– Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
– La, la, la la , la , la…..
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)

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Notas

Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

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Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao.

Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra
un tipo.
– Hola buenas.
– Buenas, que le ocurre?
– Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido
aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento
completamente vasco, y querria poder solucionarlo…
– O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ?
– Exacto…
-… Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,
pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay
que quitarle 1/3 del cerebro…
– Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
– Muy bien…
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
– Buenas…
– Buenas, que tal se encuentra ahora?
– Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media
docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero
es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu…
– Pssssss… Humm… todavia hay otra operacion que puede
realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que
le quitamos 1/3 del cerebro que le queda… seguro que quiere hacerla?…
– Si oye pues … yo por ser completamente vasco lo que sea, oye…
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el
tio a la consulta con una txapela en la cabeza…
– Hola, que tal esta ahora…?
– Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de
piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero…
– Pero que…??
– Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente
vasco, tu… y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues…
– Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero
le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede
ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad
del cerebro que aun le queda…
– Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye,
pues…
Le hacen la ultima operacion… y al cabo de una semana, entra el
tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
– Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?

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