Chistes de Poc - Página 13

Animales, Naciones

En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en

En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia. Durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano.

Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos terminos:

«Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el W.C.»

El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos terminos:

«Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al instante preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada.

Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan saludable lugar.»

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Naciones

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un
poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en
una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 cm y dice (con acento)
– New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
– London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
– Apendi-siti.

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Para Reir

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes.

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que
lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice
el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco
abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el
seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas
agarrarlo, si no…?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
– Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!

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Animales, Bar

Un granjero compra un nuevo gallo.

Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata-
mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de
repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y
rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
– Oye, pero que vas a hacer ?
– Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para
los dos… de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
– Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano
como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si
hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que
pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
– Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi-
lidad de ganarme…
– Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me
das una vuelta de ventaja ?
– Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar
la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos
vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes
de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer-
cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras
recarga la escopeta :
– Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes,
y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del
pajar, a este paso nunca lo jubilo…

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Bar, Hombre Mujer

Estan dos amigos jugando al golf

Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar
a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green… Cuando ya esta
a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al
verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se
vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su
amigo, alucinado, le dice:
– Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay
que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
– Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.

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Ciencia, Lepe

Lógica de lepero

Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
– Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
– Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
– Anda ! y eso que es ?
– Pues mira se trata de… bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
– Si.
– Entonces te gusta la naturaleza.
– Claro.
– Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
– Pues si.
– Por ejemplo, los meros.
– Ya te digo, un mero bien hecho…
– Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
– Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
– Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
– Si, si pudiera…
– Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
– Fffff !
– A que te gustaria tirartelas ?
– Toma !
– Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
– Ah, que curioso…
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
– Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
– Ah, si ? Y que es de su vida ?
– Pues ahora se dedica a la logica.
– Ah… y que es eso ?
– Pues… mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
– Pues la verdad es que no.
– Maricon !

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Religión

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
– Nos podrian dar algo para el asilo?
– Abueeeelo, sal!

Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
El profeta belico: Mohamed-starma
Fusilamiento: bala-va-atajala
Chino
Cabello sucio: chin-champu’
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi’n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva

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Historia Real

Muhammed Ali

Se dice que en cierta ocasion, Muhammed Ali (Cassius Clay?)
iba a hacer un viaje en avion y se le acerco una azafata;
– Por favor, se puede abrochar el cinturon ?
– Por que ? Superman no necesita un cinturon para volar.
– Pues porque Superman tampoco necesita un avion para volar.

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Animales, Hombre Mujer

Un hombre va a su casa a deshora y ve a

Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi
que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en
el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por
fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el
orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien
grita «Ahhhhhh!», y el marido se dice: «Mierda, el amante estaba escondido
en el orinal!»

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Para Reir

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
– Oiga señora, la bestia come mondas?

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