¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone «Los Chichos»? Porque el alcalde fué a Inglaterra y vió que en las gorras de los policias ingleses ponía «Police».
Chistes de Poli - Página 3
POLICIA : Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo ?
POLICIA : Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo ?
CONDUCTOR : No señor, mi velocimetro solo llega hasta 200.
Un policia detiene a un transeunte y le dice.
Un policia detiene a un transeunte y le dice:
– A ver, usted, deme el nombre.
– Si hombre! y entonces como me llamo.
Un policia .
Un policia :
– No ha visto el stop ?
– Si, pero es que no creo todo lo que leo.
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
– Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea
que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo…
– A ver, ustedes quienes son ?
– Joder, que memoria, los del arbol !
Policia, policia, un degenerado me esta desnudando con la mirada!
Policia, policia, un degenerado me esta desnudando con la mirada!
– Señora, no se preocupe, tardara años.
Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche
Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche. Una
vez llame al 911 y le dedique un crimen a mi novia.
Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un
Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un
poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en
una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 cm y dice (con acento)
– New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
– London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
– Apendi-siti.
Marius Borg, el ‘príncipe’ del aparcamiento: ¡Le embargan el coche por 1.800€ y sus padres (royals) pagan sus facturas!
Marius Borg, el ‘príncipe’ del aparcamiento, sigue acumulando problemas como si no tuviera acceso a la chequera real. ¡Imagínense! El hijo de la Princesa Mette-Marit de Noruega, de 28 años, ha visto cómo los alguaciles se llevaban su flamante BMW ?. ¿La razón? Una mísera deuda de 1.826 euros por el seguro impagado. ¡Para qué tener un coche si no puedes asegurarlo o, mejor dicho, pagarlo!
Según la Asociación Noruega de Seguros de Tráfico, si no pagas, te lo quitan y te prohíben circular. Obvio, ¿no? Pero para Marius, esto es solo la punta del iceberg de sus problemas automovilísticos. Ya perdió su licencia por una misteriosa «recomendación médica» (suena a algo más que un simple catarro, ¿verdad? ?) y, aunque posee o gestiona ¡cinco vehículos!, ya tenía prohibido conducir tres de ellos. Ahora, con el BMW fuera de circulación, le queda uno o dos funcionales… si paga el seguro, claro.
Y aquí viene la guinda del pastel: Marius ha confesado que no tiene ingresos propios y que depende económicamente de sus padres, el Príncipe Haakon y la Princesa Mette-Marit. Así que sí, los herederos al trono, pagando las facturas del seguro de su hijo mayorcito para que no se las lleve un cobrador de deudas. ¡La realeza, haciendo de banca personal!
Mientras tanto, la Casa Real, como buena familia en crisis, ha adoptado la política del ‘aquí no ha pasado nada’: «Corresponde a los tribunales tramitar este caso. No tenemos más comentarios». ¡Pura diplomacia para un chico que ya enfrenta 32 cargos y tiene un futuro más incierto que un billete de lotería! ? Parece que ser de la realeza no te exime de las multas de tráfico… ni de la vergüenza pública.
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El ‘campo de batalla’ de Moncloa, entre jurados populares y fisuras estratégicas: Begoña Gómez le arruina el titular a Sánchez
¡Pues sí, el ‘campo de batalla’ político ha tenido un giro inesperado! Parece que la estrategia de Moncloa para desviar la atención hacia asuntos internacionales (cof, cof, Gaza) se ha topado con una realidad implacable: la señora Begoña Gómez, esposa del mismísimo presidente, enfrentará un jurado popular por presunta malversación. ¡Nueve ciudadanos madrileños decidirán! ????????????
El juez Peinado decidió que el caso de los ‘trabajitos privados’ de su asistente en el palacio presidencial (sí, en Moncloa, ¡qué descaro!) no podía esperar. El periodista Vicente Vallés, con su habitual tono de ‘lo venía diciendo’, ha declarado que esto es una ‘fisura importante’ en el plan maestro. Al parecer, la idea era que Sánchez fuese la única estrella en la ONU, pero la vida, como siempre, tiene otros planes. O como dijo Vallés, ‘ningún plan ni estrategia sobrevive al contacto real con el campo de batalla’. ¡Y este ‘campo de batalla’ huele más a telenovela política que a épica militar! ?