Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano :
– Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper ™, y una
bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !!
– Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?
Chistes de Pongo - Página 2
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
– Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
– Quieres que te enjabone?
– No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
– Pero hombre, asi te dolera.
– Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
– En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
– Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se
dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo
que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se
estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su
trabajo.
Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se
organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso
resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia
al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces
para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo
asi como:
«…y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los
principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos
valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion,
que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas
importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas,
y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio.
A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo
estos siete principios:»
En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla
se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo
«tio, eres grande, apañatelas».
Como se dice en zulu…
Como se dice en zulu…
Ataud:tumba
Cementerio:tumba-tumba
Avion:jumbo
Baile:bamba
Casino:timba
Gordo:oblongo
Juguete:komba
No:m’opongo
Loteria:bingo
Rebaja:ganga
Traje de baño:tanga
Zapatilla:bamba
En un bar.
En un bar:
-Que le pongo al señor?
-A El una vela, a mi una cerveza.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
– Oye, que te ha pasado ?
– Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
– Pero si habias aprobado todos los examenes…
– Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces…
El ministro chino sin cartera.
El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao
El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff
El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo
Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.
Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.
– Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacer
para una vasectomia.
– Vamos a ver que consulte mis libros…mmm…. Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
– ?!?! Bueno.. no se.. En fin… Quisiera una segunda opinion,
gracias.
El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia
– Vamos a ver que consulte mis libros…mmm…. Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
– !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo que
tendre que hacer finalmente.
Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decide
probar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2,
3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano
…6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!!
Un anciana va al medico.
Un anciana va al medico.
– Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
– Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera… ?
– No, si es que me ayudan a dormir.
– Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
– No, si no es para mi… es que se las pongo a mi nietecita de quince
años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo…