Chistes de Pongo - Página 2

Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice

Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
– Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
– Quieres que te enjabone?
– No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
– Pero hombre, asi te dolera.
– Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
– En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
– Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!

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Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser

Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se
dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo
que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se
estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su
trabajo.
Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se
organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso
resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia
al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces
para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo
asi como:
«…y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los
principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos
valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion,
que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas
importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas,
y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio.
A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo
estos siete principios:»
En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla
se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo
«tio, eres grande, apañatelas».

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Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.

Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
– Oye, que te ha pasado ?
– Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
– Pero si habias aprobado todos los examenes…
– Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces…

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Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.

Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.
– Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacer
para una vasectomia.
– Vamos a ver que consulte mis libros…mmm…. Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
– ?!?! Bueno.. no se.. En fin… Quisiera una segunda opinion,
gracias.
El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia
– Vamos a ver que consulte mis libros…mmm…. Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
– !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo que
tendre que hacer finalmente.
Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decide
probar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2,
3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano
…6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!!

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Un anciana va al medico.

Un anciana va al medico.
– Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
– Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera… ?
– No, si es que me ayudan a dormir.
– Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
– No, si no es para mi… es que se las pongo a mi nietecita de quince
años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo…

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