Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general
(Custer) al regimiento:
– Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el andaluz:
– Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar
a ellos?
Chistes de Que hora es - Página 13
En un contestador automatico .
En un contestador automatico :
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1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme
su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono.»
Peatones Peligrosos
Peatones Peligrosos
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«Estaba convencido de que el vejete», explicaba un conductor, «no
llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle». Algunos
automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el
anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de
describir el siniestro. «El peaton no sabia en que direccion correr, asi que
le pase por encima». En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el
peaton no le dio otra opcion que arrollarle : «El peaton choco contra mi
coche y se metio debajo».
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un
mal mayor: «para evitar chocar con el parachoques del coche de delante»,
narra el presunto infractor, «atropelle al peaton».
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo puta!!
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero
que era andaluz:
– De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo
dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero…
– Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi
en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, ná de ná.
– Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
– Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor
a la semana?
– Pues mira, dos veces.
– Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
– Si, claro, pero tu eres camarero.
– Bueno, y que tiene que ver???
– Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.
Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena
Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena,
y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:
«Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas
me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi
en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el
que me va a traicionar en menos de una hora!»
Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
-«Cheques separados, por favor!!!!»
Colas
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba
la mili :
– Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder orinar en mi tumba, no ?
– No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida.
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona
robandole el piso.
– Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente
a la policia !
– No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera,
cualquier cosa, pero no llame a la policia.
El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia
bien atractiva, asi que la dice:
– Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el
amor durante toda la noche.
– De acuerdo.
Asi que se meten en la cama y… bueno, y nada, porque resulta que
el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta
demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a
la ladrona:
– Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que
tendre que llamar a la policia.
Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?
Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?
– Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado
durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo
hora de que empezemos a hablar d
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia.
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia,
durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.
Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el
cartero a la granja y le dice :
– Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente
dentro de territorio polaco !
– Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos
inviernos rusos.