EXPRESIONES DE LA VIDA DIARIA DICHAS POR UN INFORMATICO
-Mi novia me dejo… : Fui dado de baja del server…
-Me dieron baje con mi novia..
(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!…
-Ando con varias/os… : Multitasking
-Yo puedo con toda/os!… : Multitasking
-Estoy estreñido/da… : Baja Impedancia de Salida
-Tengo diarrea… : Alta Impedancia de Salida
-Lavado de estomago… : Acoplador de Impedancias
-Olvide pasar por ti amor!… : Memory failed, Low Memory
-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied
-Me dijo que si!!!… : Compilation Succesfull!
-Algo dije que no le gusto… : Compilation Error!
-Ya me harta esta relación… : Do you want to Exit? (y/n)
-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!
-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)
-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?
-Hoy es nuestro aniversario… : Process still running…
-No la/o entiendo : Error en track 0
-Ya me olvido…Snif… : File Deleted
-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/
-Me dio gripe!… : A virus has been found in the system!
-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?
-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE
FILE? (yes/no)
-Y cuando ya estabamos…
me dijo que no! : Error while linking!
-Se esta poniendo dificil… : Can’t Open file
-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/
-Susurrarle al oido… : Password?
-Susurrarle al oido…
a la otra.. : Change password?
-Me fui a comer : Uploading…
-Fui al W.C. : Downloading…
-Tengo Ganas!!! : Upsizing…
-Hoy no amor…
me duele la cabeza : Downsizing…
-Viagra : Power Source!
-Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software…
-Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware…
-Cambio de Novia(o) : UpGrade…
-Desmayo : Caida del sistema
-Hola! : «Handshaking»
-Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona
-Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex).
-Conversación entre hombre y
mujer : Error in Protocol!
-Gordo : Ancho de Banda
Chistes de Que tal - Página 28
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo
y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
– Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se
ha vuelto un cristiano.
– Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
– Ah, si ? Y que hiciste ?
– Un Nuevo Testamento.
En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ?
En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ?
– Huelen fatal.
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
– Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
– Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
– No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
– Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
– Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
– Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
– Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera.
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
– Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
– Granadas de mano. Cuando el Iñaki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.
Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los
Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
– Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
– Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues
volver a Lepe en dos horas.
– Y asi es.
– Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
– Imposible
– De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien
vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha
atras.
El conejo y el zorro
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
– Ja, ja, pero que dices ?
– No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva…
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
– Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
– Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
– No te lo crees ni tu.
– Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
Este esta sacado de «Cheers»
Este esta sacado de «Cheers». Resulta que un tio llega al bar y le
pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo).
Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa
tan extraña; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve
el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody
que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda
obviamente extrañado y le pregunta al cliente :
– Y de verdad es eso lo que usted quiere ?
– Si, exactamente.
– Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ?
– Es que lo pidio ayer.
– Entonces tendre que darme prisa en servirle.
Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente
Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente
le cae un italiano muy avispado y este le dice:
Italiano: Una romana, cienmile lire!
Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa.
Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el
circo romano, le cae el italiano nuevamente:
Italiano: Una napolitana, noventamile lire!!
Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!!
Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano,
se acerca el italiano y le dice:
Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna
copa de mas, y estan «un poco» contentos.
– Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
– Eso habria que verlo.
– Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
– Oye, pero… a tu mujer no le importara ?
– No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
– Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
– Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
– Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?