Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que,
creyendo que se la habian vendido estropeada, llamo a la tienda
protestando; los de la tienda le mandaron un tecnico para que la arreglase,
y apenas ver la tele de la viejecita, este tecnico la «arreglo» por el
sofisticado procedimiento de conectar la antena. Cuando se lo dijo a la
viejecita, esta le pregunto:
– Oiga, a que distancia esta la estacion repetidora ?
– Pues no se… a unos 30 Km de aqui, me imagino…
– Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilometros
hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centimetros que hay
de la antena a la tele ?
Chistes de Quie - Página 20
Sacado de Forbes magazine .
Sacado de Forbes magazine :
»Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado
en Kenia, en la que aparece gente de la tribu «Samburu». La camara se acerca
en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en «Maa»,
aparece el slogan «Just do it» en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de
la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente
diciendo «No, no quiero estas, deme las grandes». Elizabeth Dolan, portavoz de
Nike, ha reconocido «No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta.»«
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
– Pues… como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.
Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el
Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el
examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el
examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del
oficial del INS. El examinador le pregunta :
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Boliviano: George Washington.
INS: En que año se fundaron los Estados Unidos?
Boliviano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Boliviano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano
se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen…
Boliviano: …Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las
respuestas escritas en la banda elastica de mis
calzoncillos.
Peruano: …Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago 100 $ si me
vende sus calzoncillos.
El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de
un zorro y entra a la oficina del INS.
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Peruano: George Washington.
INS: En que ano se formaron los Estados Unidos?
Peruano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Peruano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de
nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca
al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen……
Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las
respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos.
Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago 500 $ si me vende
sus calzoncillos.
El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El chileno entra a la oficina con la
confianza de un leon. El oficial le pregunta:
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Chileno: PUNTO BLANCO !!
EL GATO CATOLICO
EL GATO CATOLICO
—————-
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc… pasaron 6 meses, el
gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
–
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente… el
padre le dice…. depende para quien sea… de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio…
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?…. el padre dice claro que si…. pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice… padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer… el padre le dice….queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato… a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice…. así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice…
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios… como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta… fuera… fuera…. ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos…. Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura…
–
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice…
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice… JOSE, POR AMOR A DIOS… PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????
Diestros y zurdos
Es «bien conocido» que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años,
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su
mano derecha.
Un lepero va al banco a ingresar 1
Un lepero va al banco a ingresar 1.000 millones que le tocaron en
la primitiva, en esto que llega al banco y le dice el cajero:
– Que, a abrir una cuenta corriente.
– No, quiero abrir la mejor que tenga.
Y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi
Y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que
ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
– Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo l
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En
esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella :
– Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta,
apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante
todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
– Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace
es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando…
– Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,
asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que
quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si
no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka….
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice
– Envido.
– Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
– Pues una porque no.
Un tio llama al dueño de un bar.
Un tio llama al dueño de un bar:
-Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar?
-A las 11 señor.
Al cabo de 5 minutos
-Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar?
-A las ooonce.
Al cabo de 5 minutos
-Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar?
-A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?
-No, si lo que quiero es salir!