Un vasco entra en una ferreteria.
– Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
– A ver que le pasa…
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
– Oye, Iñaki, que es ese ruido ?
Chistes de Quien dice - Página 50
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del «somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria» y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
– Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
– Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
– No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoria.
Avion derribado
Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre
Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice :
– Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna
derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
– De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que
me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto
es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la
dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
– Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que
va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que
amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le
amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
– Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos
que amputarlo tambien.
– Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
– Me temo que esta vez sera imposible.
– Por que ?
– Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
Transparente
En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito:
– A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela
mal.
Carmencita, que es la empollona de la clase dice rapidamente:
– El amoniaco
– Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien.
(Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oido
campanas y no sabe donde)
– Puesss, el amoniaco.
– Que el amoniaco huele bien?, ven aqui Jaimito.
La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro
del tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice:
– Pues, a mi me gusta señorita!
Partes del oido
Jaimito en clase:
-A ver, usted, digame las partes del oido.
-Las partes del oido….. Hummmm……..
Un tio le sopla por atras:
-(El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo
de un minuto, el profesor le dice:
-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
-Mas partes del oido….. Pues……
El mismo soplon:
-(El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
soplan la trompa de Eustaquio:
-(La trompa de Eustaquio)
Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de
Bartolo…
El gerente entrevista a la secretaria recien contratada.
El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
– Digame señorita… Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
– 100.000 pesetas.
– Con placer, señorita.
– Que dice ? Con placer seran 150.000 .
Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,
la mira a ella con lastima y dice:
– Lo siento.
La viuda responde:
– Es igual, dejelo tumbado.
– Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y
uno que se cae del primero ?
– El que se cae del decimo piso hace «Aaaaaaaaahhh…. plonk !!», y
el que se cae del primero hace «Plonk, aahh!».
– Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
– Arañar su ataud.
– Cual es el animal mas rapido del mundo?
– Una gallina cruzando Etiopia.
– Y el segundo?
– El etiope corriendo detras.
Boli
En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice :
– Jaimito, que te pasa ?
– Que este boli no pinta.
– Bueno, prueba a darle aliento.
El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar :
– !Boli! !boli! !ra, ra, ra!
El borracho y la monja
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice…
– Levantate, Batman, y shigue lushando.
Ganaderos
Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de
vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en
grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la
de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en
experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo
de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar
la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modifica-
ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y
producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejo-
ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en
un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son
capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy
contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
«Sea una vaca esferica…»
Tren
Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
– Jaimito, dime, que es un tren?
y le responde
– Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
– Y como es eso ?
Y Jaimito responde
– Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos…