Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una
trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
– Mariano, me vas a enterrar!
– Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!
Chistes de Quien dice - Página 57
Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en
Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla
desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un
genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
– Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el
americano :
– Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi
mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el polaco le dice al genio :
– Jo, me voy a encontrar tan solo… me gustaria que mis dos amigos
estuvieran aqui…
Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se
Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le
acerca un hombre y le dice :
– Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño,
me regalaria una ?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño
es grandisimo, asi que le contesta :
– Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que
quiera quedarse.
– Pues yo diria que hay… unas… aproximadamente… tres mil
cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
– Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que
lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a
marchar el pastor le dice :
– Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me
devolveria la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en
España como para que el pastor pueda acertar.
– De acuerdo.
– Bueno, pues usted es de Lepe.
– Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?
– Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que
escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.
Ginebra
Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un
tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa
que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los
cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama-
rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante
pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos
los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve
y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo
mientras dice :
– Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.
Estan dos amigos jugando al golf
Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar
a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green… Cuando ya esta
a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al
verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se
vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su
amigo, alucinado, le dice:
– Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay
que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
– Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.
Lógica de lepero
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
– Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
– Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
– Anda ! y eso que es ?
– Pues mira se trata de… bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
– Si.
– Entonces te gusta la naturaleza.
– Claro.
– Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
– Pues si.
– Por ejemplo, los meros.
– Ya te digo, un mero bien hecho…
– Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
– Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
– Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
– Si, si pudiera…
– Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
– Fffff !
– A que te gustaria tirartelas ?
– Toma !
– Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
– Ah, que curioso…
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
– Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
– Ah, si ? Y que es de su vida ?
– Pues ahora se dedica a la logica.
– Ah… y que es eso ?
– Pues… mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
– Pues la verdad es que no.
– Maricon !
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
– Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
– Bueno. Y que tengo que hacer?
– Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
– Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
– La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
– Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
– Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
– Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!
Profesiones antiguas
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
– Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
– Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
– Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
¿Por que un hombre se siente feliz de armar un rompecabezas en 8 meses?
¿Por que un hombre se siente feliz de armar un rompecabezas en 8 meses?
Porque en la caja dice de 3 a 6 años.
Julio Cesar a sus legionarios .
Julio Cesar a sus legionarios :
– Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
– La buena, la buena !
– Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
– Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
– Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, …