Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice :
– Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
– Humm… mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.
Chistes de Ra ra ra - Página 51
USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes
USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes
en los vuelos de la compañia por año, con la condicion de que en caso
de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de
pago. Resulta que un empleado cuyo apellido es Gay iba a hacer uso de
este privilegio y se sento en el asiento central de un tresillo. Al cabo
de un rato aparecio un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor
Gay, que se movio hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del
pasillo fue ocupado, y mas tarde no quedaban plazas libres. Una azafata
se acerco entonces y le pregunto al pasajero del centro:
– Perdone, es usted Gay ?
– …Pues la verdad es que si… (con cara de alucine)
– Lamento decirle que tenemos un pasajero de mas. Tendra que
bajarse del avion y esperar al proximo vuelo.
Entonces el señor Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata:
– Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay.
Y el pasajero del pasillo, indignado:
– Yo tambien soy gay! Y no pueden echarnos a todos!
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta.
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
Era un señor tan pequeño
Era un señor tan pequeño que se subia los calcetines y no veia.
Un ingles esta pasando la aduana en Australia
Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
– Tiene usted antecedentes penales ?
– Anda ! Sigue haciendo falta ?
Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba
Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba gol
y fallaba en la repeticion.
Está Adán en el paraíso aburrido…
Está Adán en el paraíso aburrido…
-DIOS!!
-¿Qué quieres?
– ¡Me aburro! ¿Por qué no me haces una compañera?
– Vale, va. Dame 10 costillas.
-¿Y qué me das por una?
¿En que se parecen las mujeres y las chamarras de cuero?
¿En que se parecen las mujeres y las chamarras de cuero?
1. Cuestan muy caras.
2. Se arrugan muy fácil.
3. Duran toda la vida
En un metro en la hora punta, la gente va como
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
– Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
– Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
– Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Hizar la bandera
En la mili:
– Soldado!, hize la bandera!
– Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.