En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
– Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
– Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
– Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar
presente. Esta excusado.
Chistes de Raz - Página 12
El genio de la lampara
Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
– En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
– Hummm…. bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
Dos amigas.
Dos amigas:
– Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
– Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
– Por eso mismo.
Clase de historia
El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta
a su padre :
– Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba
embarazada ?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice :
– Porque lo leyo en los periodicos, tonto.
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al
terminar, el cliente pregunta:
– Cuanto es ?
– trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,
etc…). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por
aquello de «el cliente siempre tiene la razon»).
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
– JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
– Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
– Me da otro cafe ?
El amor es una cuestión de química.
El amor es una cuestión de química.
– Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.
Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un
Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un
poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en
una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 cm y dice (con acento)
– New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
– London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
– Apendi-siti.
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
– Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
– Bueno. Y que tengo que hacer?
– Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
– Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
– La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
– Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
– Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
– Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!
Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara
Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de
tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa:
– Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero
es que necesito saberlo… veras, anoche, despues de quemar el
coche, eras tu la mujer con la que estuve en el patio trasero?
– Hhhhmmm… a que hora dices que fue esto?…