Chistes de Sal

Rosalía eleva la moda… ¡hasta las axilas!: ¿Es el vello blanco la nueva declaración de estilo (o un pequeño percance con la decoloración)?

¡Agárrense, amantes de la moda (y de las depilaciones)! Rosalía ha vuelto a dejar a todo el mundo con la boca abierta, esta vez no con una canción pegadiza, sino con sus ¡axilas teñidas de blanco! ?

La artista española, conocida por su audacia, hizo su entrada triunfal en la Semana de la Moda de París con un estilismo que ya era llamativo de por sí (piensen en un dos piezas de falda pareo y top escote halter, medias con liguero y zapatos de bailarina). Pero, como siempre, Rosalía tiene un as bajo la manga… o, en este caso, bajo el brazo. Los flashes de los fotógrafos se volvieron locos al captar el detalle más inesperado: ¡vello axilar teñido de un blanco inmaculado!

La gran pregunta que ahora inunda las redes y los mentideros de la moda es: ¿estamos ante una nueva tendencia revolucionaria que nos hará correr a la peluquería más cercana para un «tinte de sobaco», o es simplemente otro brillante (y blanco) acto de rebeldía de la cantante? ? Recordando su historial con cejas decoloradas y su postura anti-depilación, lo más probable es que sea un mensaje claro para el mundo. O quizás, solo quizás, fue un pequeño incidente con el tinte de pelo blanco en el baño y dijo: «¡Pues así me voy!» ???? De cualquier manera, Rosalía ha demostrado que la moda, para ella, no tiene límites… ni zonas prohibidas. ¡Que viva el arte axilar! ?

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Agoumé, el soltero de oro del fútbol: «Mucho canto de sirena, pero yo no salgo a ninguna cita»

Agoumé, el soltero de oro del fútbol… Parece que el centrocampista Lucien Agoumé se ha convertido en el ‘partido’ más deseado del mercado de verano, pero con un giro inesperado. Después de que el Sevilla invirtiera ¡ni más ni menos que el 90% de sus derechos! ? con la esperanzadora idea de venderlo por un pastizal más adelante, las ‘novias’ (léase, rumores de otros clubes) no han parado de ‘cantarle’.

Pero, ¡sorpresa! Según el propio Agoumé: «Nunca se habló de ofertas, porque no quiero salir». ? Es decir, el hombre tiene a las sirenas del fútbol cantándole al oído, el club con las manos listas para el cajero automático, y él simplemente… ¡no está interesado en salir a ninguna cita! Es el clásico drama del ‘quiero venderte pero tú no quieres que te vendan… y nadie te ofrece nada en firme’. Una comedia de enredos, sin duda. ?

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¡Alerta culinaria! La ensalada que une garbanzos y nectarinas, porque la vida es demasiado corta para la normalidad

¡Alerta culinaria! La ensalada que une garbanzos y nectarinas, porque la vida es demasiado corta para la normalidad.

Prepárense, amantes de lo convencional, porque ha llegado la ensalada que desafía todas las expectativas de su paladar. ? Sí, han leído bien: garbanzos y nectarina, ¡juntos en un mismo plato!

Según los expertos (o al menos quien inventó esto), es «una mezcla fresca y equilibrada donde lo tradicional se encuentra con lo inesperado». ? Tradicional como los garbanzos y el huevo duro, e inesperado como… bueno, la nectarina. La cremosidad de las legumbres supuestamente se besa con el punto jugoso y dulce de la fruta, mientras que la albahaca intenta mantener la cordura con su aroma mediterráneo. El pepino y la cebolla están ahí para aportar algo de normalidad y textura.

Si eres de los que buscan «variar sus ensaladas sin complicarse demasiado» (¡y con una audacia digna de un chef de vanguardia!), esta es tu receta. Solo necesitas pelar y cortar un pepino y una cebolla morada en pluma fina. ¡Y listo! Una aventura gastronómica garantizada. ¿Te atreves a probarla y compartirla con el hashtag #RecetasBrillantes? O quizás #QuéComíHoyParaSorprenderme.

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¡Rompiendo la báscula! Estar delgado podría ser peor para tu salud que tener algo de sobrepeso, según un estudio danés

¡Rompiendo la báscula! Estar delgado podría ser peor para tu salud que tener algo de sobrepeso, según un estudio danés. Parece que décadas de preocupación por esos ‘kilitos de más’ podrían haber sido un pelín exageradas… ¡o enfocadas en el lado equivocado! ? Una nueva y reveladora investigación de Dinamarca ha llegado para poner patas arriba todo lo que creíamos saber sobre la salud y el peso. ¿Recordabas eso de que el exceso de peso era un camino directo hacia la enfermedad y el fin de la vida? Pues este estudio, con decenas de miles de participantes, sugiere que no siempre es así. Resulta que las personas en el extremo *inferior* del peso ‘normal’, o directamente con bajo peso, ¡corren un riesgo significativamente mayor de fallecer que aquellos que tienen sobrepeso o incluso una obesidad moderada! ? Así que, quizás esa hamburguesa extra no era tan mala idea después de todo. Los que tienen un IMC entre 25 y 30 (el famoso ‘sobrepeso’) e incluso aquellos con una obesidad leve (30 a) parecen tener una ventaja inesperada. ¡Quién lo diría! ?

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¡Masterchef Celebrity: El Show del ‘Plot Twist’! Juanjo Bona se salva del cadalso culinario por obra y gracia de un guionazo, mientras Charo Reina paga los platos rotos

¡Masterchef Celebrity, el show del ‘Plot Twist’! Anoche, los mismísimos jueces, Samantha, Pepe y Jordi, decidieron que el drama es la sal de la vida y nos regalaron un giro de guion tan insólito que ni los concursantes se lo creían. ? Justo cuando todo estaba decidido y Juanjo Bona, el menos talentoso de la prueba, ya se veía con un pie fuera (¡él mismo lo admitió clarísimamente!), la organización soltó la bomba: ¡segunda oportunidad para los delantales negros! ?

Imaginen la escena: Juanjo, que no había logrado ni reproducir un postre del mismísimo Jordi Roca (¡el ‘mejor repostero del mundo’, nada menos!), de repente se salva. ¿Y quién cayó? ? Pues Charo Reina, que, con su habitual buen rollo, no pudo presentar ‘nada que mereciera la pena’ en la repesca. ¡Pobre Charo! Debería haber sabido que en Masterchef Celebrity, el talento a veces es secundario frente a la necesidad de una buena narrativa televisiva. ?

La reacción de los demás concursantes: estupor, resignación y un cruce de emociones que ni un psicólogo podría desentrañar. Valeria Vegas, salvada por los pelos, estaba ‘contenta por ella, pero tristísima por Charo’. ¡Normal! Es como si te salvas de la quema y ves que tu mejor amiga es sacrificada en tu lugar. ? Charo, por su parte, se despidió con filosofía: ‘La vida es lucha, la vida es constancia, la vida es perseverancia. Es mentira, la suerte no existe’. ¡Una lección de vida en medio del caos culinario! ?

Juanjo Bona, el ‘rescatado’, visiblemente emocionado, dijo que Charo traía ‘un ambiente al grupo que hacía falta’. ¡Pues vaya manera de agradecérselo, salvándose a su costa! ? En fin, una noche donde los fogones ardieron, no por la comida, sino por los plot twists dignos de una telenovela. ¡Qué empiece el espectáculo!

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¡Sorpresa! El Secretario del Tesoro de EE.UU. usa a Madrid como sala de espera antes de negociar con China

¡Sorpresa! El Secretario del Tesoro de EE.UU. usa a Madrid como sala de espera antes de negociar con China.

Los ministros españoles de Exteriores y Economía, Manuel Albares y Carlos Cuerpo, tuvieron el honor de ser el telonero perfecto para el Secretario del Tesoro de EE.UU. Después de la obligatoria «recepción oficial» y las «fotografías protocolarias» en el majestuoso Palacio de Viana (¡porque hay que tener las fotos para Instagram!), la verdad salió a la luz: la verdadera misión del Secretario del Tesoro en Madrid no era precisamente limar asperezas bilaterales con España.

Al parecer, lo de charlar sobre el ‘caso Huawei’, el gasto en defensa o las relaciones de un expresidente con Venezuela (¡asuntos triviales, ya sabes! ?) era solo el aperitivo. El plato fuerte era, en realidad, un encuentro con el viceprimer ministro chino. Es como si el Secretario del Tesoro hubiera dicho: ‘Estoy en Madrid, ¿alguien más necesita algo antes de que me ponga con lo importante?’ Una escala técnica, vaya. ¡Pobres ministros españoles, siendo el trámite burocrático de una agenda mucho mayor! ?

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La humanidad en vilo: El exhaustivo informe sobre el salón de Sofía Suescun revela un espejo de 2 metros y un sofá que ha visto cosas

En un acto de periodismo de investigación sin precedentes, hemos logrado infiltrarnos (metafóricamente, claro) en el impresionante salón moderno de Sofía Suescun en Madrid. Los valientes reporteros han desvelado que, sí, en efecto, cuenta con una chimenea de diseño, un sofá modular y, ¡prepárense!, un espejo de casi dos metros. ?

La pareja, Sofía Suescun y Kiko Jiménez, residen en ‘Villa Paraíso’ (nombre que, sin duda, inspiró a los antiguos griegos) en Valdemorillo. Su salón, tan fotografiado como una pasarela de moda, es un santuario modernista donde cada detalle ha sido analizado con la precisión de un neurocirujano. ¿La joya de la corona? Un espejo de casi dos metros que, según fuentes cercanas (la propia Sofía), es un homenaje a ‘los buenos recuerdos’ de su anterior piso. Uno se pregunta qué historias podría contar ese espejo si pudiera hablar… ?

No podemos olvidar la espectacular chimenea de suelo, diseñada para el espacio, hecha con un material llamado Travertino Avellana, que es tan importante que hasta se menciona la marca. Y por supuesto, el sofá modular en forma de L, que se extiende como un continente, y la última adquisición: un sofá verde individual, acompañado de un puf sin respaldo que debe tener una historia fascinante sobre cómo acabó allí.

Después de esta ardua tarea de documentación, la pareja se merecía un descanso, como su viaje irrepetible a Tailandia, donde, cito, ‘Bangkok no se visita, se sobrevive… y se ama’. Parece que la supervivencia extrema en Asia es un buen entrenamiento para elegir el color de un nuevo puf. ??

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EL YETI SE SALE DEL HUACAL

Se hallaba el famoso Yeti, el hombre de las nieves, encaramado en lo alto de una elevación de los Himalayas, meditando y disfrutando el aire fresco, circundado por un magnífico paisaje. Tenía junto a él una gran caja de cartón. De pronto, surgido de quién sabe dónde, un personaje se le aproxima y llegando hasta él le dice:
“Soy Moisés y traigo aquí las Tablas de los Mandamientos que Dios Dictó para un Mundo Libre”. El Yeti, sintiéndose incomodado, mira con desprecio a Moisés de la cabeza a los pies, y le arrebata las Tablas arrojándolas al precipicio, luego de lo cual profiere: “Qué Dios, ni qué Tablas ni qué Mundo Libre ni qué los cuernos de Belcebú. Vámonos a la goma de aquí”… Y dejando sin aliento a Moisés, clavado ahí cual estatua de hielo, el Abominable Hombre de las Nieves, el Legendario Yeti, toma consigo su gran caja, que no era otra cosa que una muñecota inflable, y desaparece entre las nubes…A los pocos instantes, Moisés, ya repuesto del shock, grita a sus huestes que se habían mantenido unos cuantos metros más abajo: “Bájenme a ese cabrón hijo de puta de allá arriba; que no se pase de reata”… Y en lo alto se escucha una voz como de trueno: “Agárrenme si pueden, ojetes”… Y así, finalmente, el abominable Yeti, el legendario Hombre de Las Nieves, se pierde en las alturas de los Himalayas…

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Jaimito (la salchicha)

Esto erase una vez, que jaimito le tiene que ir a comprar al supermercado 2 paquetes de salchichas. Cuando llegó al supermercado, no había salchichas y se corta la churrina. Cuando llega a su casa, la madre la frie y se la come. Dice la madre que esta muy rica que mañana vaya a por más y jaimito le dice que cuando le crezca.

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