¿En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba… diesel.
De cuello hasta cintura. súper.
De cintura para abajo… sin plomo.
Chistes de Sel - Página 3
JAIMITO
Estaba jaimito en el colegio y le pasaron una nota cuando estaba haciendo un examen y selo supendieron y la profe le dijo Jaimito castigado al pasillo y se encontro con la limpiadora y le dijo que pasa jaimito y dijo jaimito pues que me pasaron una nota y la seño me mando al pasillo.Y dijo la limpiadora al despacho.Y cuando va se encuentra con el director que le pregunta que pasa aqui pues esque estaba en clase bla bla bla bla y dice el director atu madre y le dice jaimito se lo cuenta y dice a tu padre y se lo cuenta al padre y dice al abuelo y se lo cuenta al abuelo y dice al juicio y jaimito se lo cuenta al juez que dice a ahorcarte y lo ahorcan y se va al infierno y le pregunta el demonio que pasaa jaimito y jaimito se lo cuenta todo y dice el demonio aver las notas y jaimito se las da y dice huy se me han quemado
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
– Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
– Esto es valor o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
– Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon
que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le
dice a los otros dos :
– Esto es valor o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
– Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a
buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a
matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
– Oiga, y por que no manda usted a su madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :
– Esto es valor o que ?
Tabla de multiplicar
Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi
que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
– A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
– Si, señorita… siete por uno es siete … siete por dos son
catorce … cien por cien es algodon …
Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a
Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand
Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos
(obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le
diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus
amigos le dijo «Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa.» A lo
cual este tio, sea quien fuese, contesto «Mira, yo soy una persona, y el
Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una
persona, luego tenemos que ser la misma.»
Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
– Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
– Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
– Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.
Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de
la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.
Recuerde borrar la primera direccion y añadir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa,
listas para ser compiladas.
Censura .
Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
«hacer limpieza» de material no adecuado para los niños en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado «Making It with
Mademoiselle», por aquello del sxo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista «Nature»
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas ‘naturistas’.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta «Photographs of Sistine Chapel», asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que «Sistine Chapel» no era el nombre de una mujer.
Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y
Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: «me da por favor la mitad de ese melon?».
El empleado desde luego sorprendido le responde: «senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo».
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: «bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer».
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: «jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue…», hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. «Lo
bueno», continua el empleado, «es que aqui el caballero», y voltea a
señalar al tipo, «desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones…»
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: «lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?».
Empleado: «Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas…»
Gerente: «Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara…»
Empleado: «No me diga, y en que equipo juega?…»
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
– «Ye tenge une idee» dice uno, «se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte»
– «Pere de que seberes nes desfrezemes?» pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
– «Detente, demente!!» le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
«Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE»