Chistes de Sel - Página 4

El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa

El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan
y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan
(o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al
Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha
(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el
caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como
era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona
a trompicones, el piloto dice:
-Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su
equipaje que tenemos que aligerar peso.
Al cabo de un rato:
-Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen
sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran
vascos los pudieron arrancar).
Al cabo de otro rato:
-Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica
esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por
medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de
sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria
un aerobus?).
Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan
agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que
pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la
pegamos!
Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por
lo bajo:
-…el catalino (el madrileño), ….oye Patxi, y el polako,
pues? (y el vikingo, pues?)… aqui todos somos vascos y levantamos mas
de 200 kilos, pues.
El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver
las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
Y todos contestan:
-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).

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Ultimos inventos leperos.

Ultimos inventos leperos:
– Espejos transparentes.
– Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de
cuenta cuando te abandone.
– Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca.
– Manual del conductor en Braille.
– Cerillas ignifugas.
– Sonotone alimentado por motor diesel.
– Motosierra a manivela.
– Detector de radar para patinadores.
– Piñata irrompible, para poder usarla varias veces.
– Pinturas para daltonicos.
– Un reloj que de la hora en dias julianos.
– Una regla que venga en unidades de años luz.
– Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena.
– Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio.
– Un cepillo de dientes de diamantes. «Acaba con las caries».
– Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.

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Esto es un tio que va al medico.

Esto es un tio que va al medico:
– Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil…
– Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la
semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
– Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
– Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
– Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
– No tenemos ni idea, señor Wilkinson.

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Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo

Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran
en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misio-
nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un
eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.
– Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ?
– A las 12 y 10.
– Genial !
A lo que el guardia replica :
– Justo despues del eclipse.

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Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que

Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
– Pero que te ha pasado?
– Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales
vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo,
los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies…

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Un irlandes entra en un bar

Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
– Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
– Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
– Ah, ya veo… bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
– Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
– Es que he decidido dejar de beber.

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